Bom dia, camaradas!
Tive um dos dias mais insanamente legais da minha vida.
Resumindo-o aos pontos imporantes, descobri que passei na unesp, ganhei (sim, ganhei) um ingresso pro metallica amanha e vou no franz ferdinand.
Nem vou desejar algo ruim aos seus rins hoje!
Boa noite, durmam bem e sonhem que estao em uma orgia de jogadoras de tenis russas!
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Volteeei!
Olá, queridos amiguinhos!
Como já mencionado aí em baixo, fui viajar esses dias pra Ubatuba.
Ubatuba, como todos sabemos, é conhecida por seu clima extremamente seco e confiável.
Eu, infelizmente, não sabia disso.
Quando saímos, eu e minha familiazinha, pra praia no primeiro dia, o tempo estava absolutamente lindo. O sol brilhava fantasticamente por trás de uma camada de nuvens que cobriam o céu todo. Chegando na praia, as barracas e guarda-sóis foram devidamente montadas para que pudessemos nos proteger dos raios de sol que conseguissem, por algum acaso, chegar ao chão.
Eu, então, na minha grande inteligência, resolvi desafiar a mãe natureza:
"Não sei pra que todo esse esforço de montar barraca e guarda-sol, não vai sair sol nenhum hoje. Sabe de uma coisa, se sair sol, eu danço Michael Jackson!"
...elementar, caros leitores, que duas horas depois, lá aparecia, em toda sua insolência, o sol.
Elementar, caros leitores, que mais umas duas horas e meia depois, a mãe natureza resolveu zombar ainda mais de mim e choveu.
Elementar, meus caros leitores, que sendo a pessoa extremamente confiável que eu sou, eu não dançei nada.
Disso, pode se concluir 3 coisas que todo mundo já deve saber:
1°: Não confie no tempo
2°: Não confie na previsão do tempo
3°: Não confie em mim
Como já mencionado aí em baixo, fui viajar esses dias pra Ubatuba.
Ubatuba, como todos sabemos, é conhecida por seu clima extremamente seco e confiável.
Eu, infelizmente, não sabia disso.
Quando saímos, eu e minha familiazinha, pra praia no primeiro dia, o tempo estava absolutamente lindo. O sol brilhava fantasticamente por trás de uma camada de nuvens que cobriam o céu todo. Chegando na praia, as barracas e guarda-sóis foram devidamente montadas para que pudessemos nos proteger dos raios de sol que conseguissem, por algum acaso, chegar ao chão.
Eu, então, na minha grande inteligência, resolvi desafiar a mãe natureza:
"Não sei pra que todo esse esforço de montar barraca e guarda-sol, não vai sair sol nenhum hoje. Sabe de uma coisa, se sair sol, eu danço Michael Jackson!"
...elementar, caros leitores, que duas horas depois, lá aparecia, em toda sua insolência, o sol.
Elementar, caros leitores, que mais umas duas horas e meia depois, a mãe natureza resolveu zombar ainda mais de mim e choveu.
Elementar, meus caros leitores, que sendo a pessoa extremamente confiável que eu sou, eu não dançei nada.
Disso, pode se concluir 3 coisas que todo mundo já deve saber:
1°: Não confie no tempo
2°: Não confie na previsão do tempo
3°: Não confie em mim
sábado, 23 de janeiro de 2010
7 vantagens.
Bom, hoje eu estava sendo feliz pra variar um pouco e não atingir o nível máximo da depressão, e estava vendo umas roupas, quando de repente tive a brilhante idéia de me vestir de homem, oh! Bom, fiquei bem gato :) Mas isso não vem ao caso, esse blog ta uma tristeza abandonado já que seu autor mais assíduo foi viajar, vou fazer um humilde post sobre as vantagens de ser homem.
Vantagem nº 1
Sim aquela vantagem mais óbvia que todos sabemos, fazer xixi em pé. Mas pense só! Você ta, sei lá, viajando, aiiiiiiiiii de repente mais que de repente, dá uma vontade de fazer pipi. Vai lá atrás do matinho e boa :) Ou seja descarado e faça xixi no meio da estrada mesmo, não muito aconselhável,mas ok! ;)
Vantagem nº 2
Poder tirar a camisa/camiseta quando está muito calor. Você querido rapaz pode até ter vergonha do seu peitoral não sarado, das suas tetinhas e barriguinha salientes, dos seus flancos, ou até mesmo da sua branquelice e da sua magreza, maaaaaas você pode tirar sua camiseta e ser feliz. Aproveite o frescor do vento nas suas axilas. :)
Vantagem nº 3
Vocês homenzinhos para ficarem apresentáveis não precisam de muito. Só uma calça jeans, um tênis, e uma blusa que você não durma ou vá na escola, e boa! Ta pronto pra balada e pra xavecar todas as menininhas.
Vantagem nº 4
Bom aproveitando a balada, ai vai a vantagem nº4, que é justamente a liberdade para poder xavecar as gatinhas, e se você for bom, pegar todas elas. Não que isso seja uma coisa totalmente proibida para garotas, mas hmmmm..acho que não ia pegar muito bem não?!
Vantagem nº 5
Uma das vantagens dos homens que eu mais invejo é a de poder sair sozinho de dia, de noite, até a esquina, pro fim do mundo, tanto faz. Você ta lá entediado na sua casinha, vá dar uma volta no quarteirão, vá fazer um cooper noturno. Ou quando você sai com seus amiguinhos pra encher a cara, ou porque simplesmente você é muito gay e adora muito eles, ai você não tem como voltar pra sua casa, mas é andável, pronto! Você volta a pé, uma coisa meio suicida para mulheres. É claro que pode ter um tarado na rua que agarre garotinhos indefesos, mas as chances de ter um tarado para agarrar menininhas são bem maiores né?
Vantagem nº 6
Bom, essa vantagem às vezes não é verdadeira, mas creio que a maioria das vezes sim. A amizade entre homens é bem mais simples, não tem briguinhas bobas porque o seu amigo comprou um sapato igual o seu, ou porque a roupa do seu amigo é mais bonita que a sua. Aquela competição besta de mulherzinha sabe. Que fique claro que não estou falando que todas as mulheres estão sempre competindo com suas amigas, mas há muitos casos registrados.
Vantagem nº 7
Essa vantagem é uma coisa mais pessoal, mas é meu post e eu falo do que eu quiser! (: Qual a graça de ser feira me diz? NENHUMA! Ser padre é bem mais legal. Você pode ouvir as pessoas se confessando, pode realizar casamentos, rezar uma missinha legal, etc etc. Você é tipo o chefão da igreja, olha só que legal!
Bom, aí estão apenas algumas vantagens de ser um indivíduo do sexo masculino. E como já disse meu caro e desprezível coleguinha Furble :’a vantagem de ser mulher, bom..ahh...hmmm, oi, tudo bom?’
Mas as desvantagens de ser mulher fica para um próximo inverno.
Durmam mal! :)
Vantagem nº 1
Sim aquela vantagem mais óbvia que todos sabemos, fazer xixi em pé. Mas pense só! Você ta, sei lá, viajando, aiiiiiiiiii de repente mais que de repente, dá uma vontade de fazer pipi. Vai lá atrás do matinho e boa :) Ou seja descarado e faça xixi no meio da estrada mesmo, não muito aconselhável,mas ok! ;)
Vantagem nº 2
Poder tirar a camisa/camiseta quando está muito calor. Você querido rapaz pode até ter vergonha do seu peitoral não sarado, das suas tetinhas e barriguinha salientes, dos seus flancos, ou até mesmo da sua branquelice e da sua magreza, maaaaaas você pode tirar sua camiseta e ser feliz. Aproveite o frescor do vento nas suas axilas. :)
Vantagem nº 3
Vocês homenzinhos para ficarem apresentáveis não precisam de muito. Só uma calça jeans, um tênis, e uma blusa que você não durma ou vá na escola, e boa! Ta pronto pra balada e pra xavecar todas as menininhas.
Vantagem nº 4
Bom aproveitando a balada, ai vai a vantagem nº4, que é justamente a liberdade para poder xavecar as gatinhas, e se você for bom, pegar todas elas. Não que isso seja uma coisa totalmente proibida para garotas, mas hmmmm..acho que não ia pegar muito bem não?!
Vantagem nº 5
Uma das vantagens dos homens que eu mais invejo é a de poder sair sozinho de dia, de noite, até a esquina, pro fim do mundo, tanto faz. Você ta lá entediado na sua casinha, vá dar uma volta no quarteirão, vá fazer um cooper noturno. Ou quando você sai com seus amiguinhos pra encher a cara, ou porque simplesmente você é muito gay e adora muito eles, ai você não tem como voltar pra sua casa, mas é andável, pronto! Você volta a pé, uma coisa meio suicida para mulheres. É claro que pode ter um tarado na rua que agarre garotinhos indefesos, mas as chances de ter um tarado para agarrar menininhas são bem maiores né?
Vantagem nº 6
Bom, essa vantagem às vezes não é verdadeira, mas creio que a maioria das vezes sim. A amizade entre homens é bem mais simples, não tem briguinhas bobas porque o seu amigo comprou um sapato igual o seu, ou porque a roupa do seu amigo é mais bonita que a sua. Aquela competição besta de mulherzinha sabe. Que fique claro que não estou falando que todas as mulheres estão sempre competindo com suas amigas, mas há muitos casos registrados.
Vantagem nº 7
Essa vantagem é uma coisa mais pessoal, mas é meu post e eu falo do que eu quiser! (: Qual a graça de ser feira me diz? NENHUMA! Ser padre é bem mais legal. Você pode ouvir as pessoas se confessando, pode realizar casamentos, rezar uma missinha legal, etc etc. Você é tipo o chefão da igreja, olha só que legal!
Bom, aí estão apenas algumas vantagens de ser um indivíduo do sexo masculino. E como já disse meu caro e desprezível coleguinha Furble :’a vantagem de ser mulher, bom..ahh...hmmm, oi, tudo bom?’
Mas as desvantagens de ser mulher fica para um próximo inverno.
Durmam mal! :)
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Top 5: Blasfémias
Blasfémia, segundo o Dicionário Aurélio: " s.f. Palavra que ultraja a divindade, insulta a religião. / Palavra injuriosa contra pessoa ou coisa respeitável."
Segundo São Tomás de Aquino, é um pecado pior que o assassinato.
(Mas bem, como diz meu pai, as duas melhores coisas da igreja são o vinho e os pecados.)
Bem, pra tentar acabar com o tédio dessa noite, lhes dedico essa humilde lista com minhas 5 blasfémias preferidas (favor notem que preferida é diferente de mais usada), em ordem crescente de preferência:
5. Inferno maldito - não sei se se classifica exatamente como blasfémia, pq não é exatamente contra deus, mas é incrivelmente desestressante.
4. Maldito excomungado (a mais usada, de longe) - um dos meus xingamentos preferidos. Tambem não é exatamente uma blasfémia, a menos que seja usado contra alguma pessoa respeitável.
3. Santa merda (ou suas variações, como santa vaca) - usadas frequentemente pelo exército americano (devidamente traduzidas, óbviamente).
2. Santa maldição / Maldição divina - Acho que essa não é exatamente uma blasfémia, tomando-se em conta a quantidade de vezes que pessoas foram esculachadas por deus na bíblia, mas ainda assim é legal de se falar.
1. "Santo Inferno" - Simplesmente fantástica. Nem precisa de explicações, espero eu.
Segundo São Tomás de Aquino, é um pecado pior que o assassinato.
(Mas bem, como diz meu pai, as duas melhores coisas da igreja são o vinho e os pecados.)
Bem, pra tentar acabar com o tédio dessa noite, lhes dedico essa humilde lista com minhas 5 blasfémias preferidas (favor notem que preferida é diferente de mais usada), em ordem crescente de preferência:
5. Inferno maldito - não sei se se classifica exatamente como blasfémia, pq não é exatamente contra deus, mas é incrivelmente desestressante.
4. Maldito excomungado (a mais usada, de longe) - um dos meus xingamentos preferidos. Tambem não é exatamente uma blasfémia, a menos que seja usado contra alguma pessoa respeitável.
3. Santa merda (ou suas variações, como santa vaca) - usadas frequentemente pelo exército americano (devidamente traduzidas, óbviamente).
2. Santa maldição / Maldição divina - Acho que essa não é exatamente uma blasfémia, tomando-se em conta a quantidade de vezes que pessoas foram esculachadas por deus na bíblia, mas ainda assim é legal de se falar.
1. "Santo Inferno" - Simplesmente fantástica. Nem precisa de explicações, espero eu.
domingo, 17 de janeiro de 2010
Des-evolução
Boa noite, digníssimos leitores.
Sempre tive a impressão de que a humanidade está desevoluindo.
As notícias e tendências recentes apenas reforçam essa impressão. Hoje, zumbizando pelo site da UOL, achei mais uma confirmação ao fato referido:
"Melhor perfume para atrair os homens são os hormônios femininos, diz estudo"
http://blogboasaude.zip.net/arch2010-01-10_2010-01-16.html
Como eu sou muito bonzinho e amo todos vocês, vou resumir o estudo citado no título:
Os cientistas comparavam a quantidade de testosterona na saliva de um grupo de homens, após esses terem cheirado camisas usadas por mulheres ao dormir durante várias fases do seu ciclo menstrual e camisas não usadas. Os níveis de testosterona eram, obviamente, maiores após os homens cheirarem as camisas usadas durante o período ovulatório.
Conclusão óbvia dos pesquisadores: Ferormônios > frasco de perfume incrivelmente caro
Agora, não discordarei da confiabilidade dos resultados obtidos na pesquisa, até porque eles provavelmente são verdadeiros, afinal, hormônios são uma das coisas mais ignorantes na biologia. Graças a eles, as formigas fizeram um super-formigueiro global, com colônias na Califórnia, no Mediterrâneo e no Japão. Graças a eles, as abelhas se localizam em voô sem precisar de barômetros e pitots e GPS. E é elementar, meu caro Watson, que eles desempenham um papel fundamental nos processos reprodutivos de uma grande parte das espécies, incluindo os grandes primatas (e, por extensão, nós, humildes humanos.)
O que realmente me impressionou foi o teste e as conclusões dos cientistas.
O teste, porque envolvia pessoas cheirando camisas usadas por mulheres desconhecidas enquanto dormiam. Não é apenas um troço meio nojento. Chega a ser macabro, também. Principalmente pra mulher, que vai dormir sabendo que vai ser cheirada .
E as conclusões são interessantes por compararem os hormônios a um perfume.
Uma coisa é afirmar a eficiência dos hormônios femininos sobre o homem, outra coisa é teorizar que o único uso dos perfumes é fazer as pessoas saírem por aí se agarrando.
Oras, pra que perfume? Temos nosso suor!
Vamos andar por aí fedendo, pelo menos não mascaramos o agradável cheiro dos nossos ferormônios!
Aproveitamos e acabamos com uma indústria gigante e rentável e com milhares de empregos!
Malditos pesquisadores, com suas malditas pesquisas óbvias e suas malditas conclusões precipitadas.
Bem, that's all, folks. Do mais, desejo alguma coisa bem desagrádavel para seus rins.
Boa noite!
Sempre tive a impressão de que a humanidade está desevoluindo.
As notícias e tendências recentes apenas reforçam essa impressão. Hoje, zumbizando pelo site da UOL, achei mais uma confirmação ao fato referido:
"Melhor perfume para atrair os homens são os hormônios femininos, diz estudo"
http://blogboasaude.zip.net/arch2010-01-10_2010-01-16.html
Como eu sou muito bonzinho e amo todos vocês, vou resumir o estudo citado no título:
Os cientistas comparavam a quantidade de testosterona na saliva de um grupo de homens, após esses terem cheirado camisas usadas por mulheres ao dormir durante várias fases do seu ciclo menstrual e camisas não usadas. Os níveis de testosterona eram, obviamente, maiores após os homens cheirarem as camisas usadas durante o período ovulatório.
Conclusão óbvia dos pesquisadores: Ferormônios > frasco de perfume incrivelmente caro
Agora, não discordarei da confiabilidade dos resultados obtidos na pesquisa, até porque eles provavelmente são verdadeiros, afinal, hormônios são uma das coisas mais ignorantes na biologia. Graças a eles, as formigas fizeram um super-formigueiro global, com colônias na Califórnia, no Mediterrâneo e no Japão. Graças a eles, as abelhas se localizam em voô sem precisar de barômetros e pitots e GPS. E é elementar, meu caro Watson, que eles desempenham um papel fundamental nos processos reprodutivos de uma grande parte das espécies, incluindo os grandes primatas (e, por extensão, nós, humildes humanos.)
O que realmente me impressionou foi o teste e as conclusões dos cientistas.
O teste, porque envolvia pessoas cheirando camisas usadas por mulheres desconhecidas enquanto dormiam. Não é apenas um troço meio nojento. Chega a ser macabro, também. Principalmente pra mulher, que vai dormir sabendo que vai ser cheirada .
E as conclusões são interessantes por compararem os hormônios a um perfume.
Uma coisa é afirmar a eficiência dos hormônios femininos sobre o homem, outra coisa é teorizar que o único uso dos perfumes é fazer as pessoas saírem por aí se agarrando.
Oras, pra que perfume? Temos nosso suor!
Vamos andar por aí fedendo, pelo menos não mascaramos o agradável cheiro dos nossos ferormônios!
Aproveitamos e acabamos com uma indústria gigante e rentável e com milhares de empregos!
Malditos pesquisadores, com suas malditas pesquisas óbvias e suas malditas conclusões precipitadas.
Bem, that's all, folks. Do mais, desejo alguma coisa bem desagrádavel para seus rins.
Boa noite!
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Inutilidades paradoxais
Depois de acordar meio zonzo e zureta, fui quase sonâmbulo até a sala.
Chegando lá, por alguma razão não evidenciada, mudei no Multishow.
Depois de uns 3 segundos de propaganda aleatoriamente jogada ao intervalo comercial, inicia-se um 'Top de 5 segundos', no qual o produto era Activia da Danone.
Vocês devem conhecer a campanha publicitária do Activia: "Se o seu intestino não funcionar, nós devolvemos o seu dinheiro", algo do tipo, talvez com mais detalhes especificados!
Enfim, o programa que veio a seguir, me fez ter um ataque de risos: "Big Brother Brasil".
Vamos raciocinar por indução de pensamentos (método preferido do nosso querido bispo R.R. Soares, cantor do hit gospel "Estou seguindo a Jesus Cristo"): o objetivo do Activia é fazer a "merda" sair! E o BBB é a própria "merda"! Conclusões?
Obtemos um fenomenal exemplo de paradoxo comercial!
É como se a mulher do 'Aí que susto!' dissesse: "Eu não tenho mais medo!"
É como se durante um show solo do Sapo Caco no "Muppets Show", ele jogasse sal em si mesmo por superstição.
É como se o R.R. Soares fizesse propaganda do novo CD do Padre Marcelo Rossi.
É como se o Bill Gates vendesse maçãs explosivas para terroristas.
É como se o papa fosse o garoto-propaganda da Olla de menta.
É como se 100 virgens explodissem a si mesmas, esperando encontrar seu homem-bomba prometido por Alá após a morte. Tudo bem, esse não foi um exemplo, mas eu precisava fazer uma piada com os islâmicos. Prometo que dessa vez poupo os judeus!
As pessoas dizem: "A televisão é fútil e não agrega nenhum valor."
QUE GRANDE MENTIRA!
As informações mais preciosas estão nas entrelinhas, é só procurar, e divertir-se!
Esqueça-se dos seus antigos conceitos e cante com os Titãs:
"É que a televisão me deixou burro, muito burro demais.
E agora eu vivo dentro dessa jaula junto dos animais...Oh! Cride, fala prá mãe...
Que tudo que a antena captar meu coração captura...
Vê se me entende pelo menos uma vez,criatura!"
Peço perdão a todos, o meu inibidor de sarcasmo está vencido!
(:
Vejo vocês no show do Skynyrd... No inferno!
XD
Chegando lá, por alguma razão não evidenciada, mudei no Multishow.
Depois de uns 3 segundos de propaganda aleatoriamente jogada ao intervalo comercial, inicia-se um 'Top de 5 segundos', no qual o produto era Activia da Danone.
Vocês devem conhecer a campanha publicitária do Activia: "Se o seu intestino não funcionar, nós devolvemos o seu dinheiro", algo do tipo, talvez com mais detalhes especificados!
Enfim, o programa que veio a seguir, me fez ter um ataque de risos: "Big Brother Brasil".
Vamos raciocinar por indução de pensamentos (método preferido do nosso querido bispo R.R. Soares, cantor do hit gospel "Estou seguindo a Jesus Cristo"): o objetivo do Activia é fazer a "merda" sair! E o BBB é a própria "merda"! Conclusões?
Obtemos um fenomenal exemplo de paradoxo comercial!
É como se a mulher do 'Aí que susto!' dissesse: "Eu não tenho mais medo!"
É como se durante um show solo do Sapo Caco no "Muppets Show", ele jogasse sal em si mesmo por superstição.
É como se o R.R. Soares fizesse propaganda do novo CD do Padre Marcelo Rossi.
É como se o Bill Gates vendesse maçãs explosivas para terroristas.
É como se o papa fosse o garoto-propaganda da Olla de menta.
É como se 100 virgens explodissem a si mesmas, esperando encontrar seu homem-bomba prometido por Alá após a morte. Tudo bem, esse não foi um exemplo, mas eu precisava fazer uma piada com os islâmicos. Prometo que dessa vez poupo os judeus!
As pessoas dizem: "A televisão é fútil e não agrega nenhum valor."
QUE GRANDE MENTIRA!
As informações mais preciosas estão nas entrelinhas, é só procurar, e divertir-se!
Esqueça-se dos seus antigos conceitos e cante com os Titãs:
"É que a televisão me deixou burro, muito burro demais.
E agora eu vivo dentro dessa jaula junto dos animais...Oh! Cride, fala prá mãe...
Que tudo que a antena captar meu coração captura...
Vê se me entende pelo menos uma vez,criatura!"
Peço perdão a todos, o meu inibidor de sarcasmo está vencido!
(:
Vejo vocês no show do Skynyrd... No inferno!
XD
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Deus me ama!
Olá, fetos superdesenvolvidos
Hora do primeiro post anti-religião do ano (wohoo! que demais! aposto que vocês estão se explodindo de entusiasmo com a perspectiva de um monte de textos falando da inexistência de deus!)
Ilustrá-lo-ei com essa tirinha roubada do blog do Allan Sieber que por sua vez roubou-a do Neil Swaab (que eu nunca tinha ouvido falar na vida mas tenho q começar a ler. Porra, as tirinhas do cara tem um ursinho viciado em heroína falando que deus não existe!)
(Traduzindo:
1° Quadrinho: Você sabia que....
Deus prefere os ateus!
Deus: É verdade, eu prefiro!
2° Quadrinho: Ateus resolvem seus próprios problemas ao invés de aborrecer deus com eles
Pessoa gorda crente: Querido deus, por favor se livre dos meus 30 quilos a mais
Gordo ateu: droga, vou ter que fazer uns abdominais se eu quiser perder peso
Deus: Você acabou de ganhar uma estrlinha dourada!
3° Quadrinho: Ateus são morais sem o medo de retribuição divína
Crente: Eu não roubo porque eu iria pro inferno e queimaria por toda a eternidade
Atéia: Eu não roubo porque é meio que uma coisa idiota de se fazer
Deus: Você acabou de roubar meu coração!
4° Quadrinho: e ateus nunca usam o nome de deus para guerrear.
Crente guerreante n° 1: deus prometeu essa terra para mim!
Crente guerreante n°2 : não, ele prometeu essa terra para mim!
Ateu: uhm, essa terra é um deserto pouco acolhedor. Acho que eu vou simplesmente viver na Florida...
Deus: você pode usar meu tempo em Boca Raton! )
Nunca tinha pensado por esse lado. Se deus não existe, não estou perdendo tempo rezando à noite. Se ele existe, ele me ama!
Fora isso, meus sinceros desejos de tragédias aleatórias para suas tristes pessoas.
(Só eu posto nessa bagaça? que inferno!)
Hora do primeiro post anti-religião do ano (wohoo! que demais! aposto que vocês estão se explodindo de entusiasmo com a perspectiva de um monte de textos falando da inexistência de deus!)
Ilustrá-lo-ei com essa tirinha roubada do blog do Allan Sieber que por sua vez roubou-a do Neil Swaab (que eu nunca tinha ouvido falar na vida mas tenho q começar a ler. Porra, as tirinhas do cara tem um ursinho viciado em heroína falando que deus não existe!)
(Traduzindo:
1° Quadrinho: Você sabia que....
Deus prefere os ateus!
Deus: É verdade, eu prefiro!
2° Quadrinho: Ateus resolvem seus próprios problemas ao invés de aborrecer deus com eles
Pessoa gorda crente: Querido deus, por favor se livre dos meus 30 quilos a mais
Gordo ateu: droga, vou ter que fazer uns abdominais se eu quiser perder peso
Deus: Você acabou de ganhar uma estrlinha dourada!
3° Quadrinho: Ateus são morais sem o medo de retribuição divína
Crente: Eu não roubo porque eu iria pro inferno e queimaria por toda a eternidade
Atéia: Eu não roubo porque é meio que uma coisa idiota de se fazer
Deus: Você acabou de roubar meu coração!
4° Quadrinho: e ateus nunca usam o nome de deus para guerrear.
Crente guerreante n° 1: deus prometeu essa terra para mim!
Crente guerreante n°2 : não, ele prometeu essa terra para mim!
Ateu: uhm, essa terra é um deserto pouco acolhedor. Acho que eu vou simplesmente viver na Florida...
Deus: você pode usar meu tempo em Boca Raton! )
Nunca tinha pensado por esse lado. Se deus não existe, não estou perdendo tempo rezando à noite. Se ele existe, ele me ama!
Fora isso, meus sinceros desejos de tragédias aleatórias para suas tristes pessoas.
(Só eu posto nessa bagaça? que inferno!)
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
"Um breve ensaio sobre o ócio e a preguiça"
Boa noite, senhoras e senhores.
Eis que, por caprichos do destino, eu me encontrei sem internet no meio da madrugada e com alguma inspiração pra escrever.
Apresento-lhes o resultado:
-------------------/----------------------
São 3:47 da noite, minha internet não funciona e eu não estou a fim de ir dormir.
Além do mais, hoje é o primeiro dia em uns, tipo, 20 dias que eu posso (ou consigo)
ficar acordado até depois das 3h.
Então cá estou eu, as 3:48 da madrugada, sentado na frente dessa bagaça, ouvindo musica irlandesa e não fazendo nada.
Ah, como é bom não fazer nada.
Agora são 3:49.
Bem, não tenho muito o que fazer.
Agora faltam 10 mins pras 4h.
É simplesmente incrivel como não fazer nada de útil é tão recompensante.
Eba, entrou o violão. Eu gosto dessa parte que entra o violão, apesar de meio que parece que não encaixa direito na métrica da música.
...
Ah, essa parte não é tão legal. Muito, sei lá, agitada.
Próóóxima música.
Agora eu estou imaginando qual seria o método mais fácil de ganhar um monte de dinheiro bem rápido que me permita não fazer nada pro resto da vida.
E ouvindo música irlandesa.
Quero ir pra Irlanda. A música de lá é legal.
...bem, diante da falta gigantesca de algo pra fazer além de não fazer nada e ouvir música irlandesa (que é algo que todo mundo deveria ouvir), vou escrever um pequeno ensaio sobre o ócio e a preguiça.
Entitulá-lo-ei:
"Um breve ensaio sobre o ócio e a preguiça"
(Baseado num recado inspirado que eu mandei pra criatura insana chamada Letícia numa noite de ócio, depois do primeiro dia de provas da fuvest.)
As pessoas costumam ter hobbies. Eles são os mais diversos, desde atirar em gansos no matagal à jogar bocha à colecionar selos. Como a criatura desocupada que sou, eu também tenho: meus hobbies são a preguiça e o ócio.
Apesar de minha dedicação a tais atividades, as pessoas não percebem a seriedade e honestidade com que pratico-as. "Vagabundo!", chamam-me alguns. "Vai estudar!", me ordenam outros. "Você não cansa de fazer nada?", me indagam alguns. "Você é um sincero apreciador da preguiça", percebem uns poucos. Porém, não me deixo abater por tais comentários e sigo obstinadamente na minha cruzada a favor da ociosidade e do direito de não produzir absolutamente nada.
Faço isso por um número de razões.
Primeiramente, para defender a preguiça.
Não há, no grande panteão de sentimentos e valores humanos, um mais desprezado ou reprimido que a preguiça. A maldade, por exemplo, já foi explicada com algo inerente ao ser humano; a ganância, algo necessário ao sucesso; o ódio, algo justificável por suas causas. A preguiça, no entanto, não recebe um único olhar de compaixão: é um dos pecados capitais, um dos males da sociedade atual. Qualquer pessoa comum tem o mesmo medo da preguiça que o diabo tem da cruz. Assim que o menor sinal de preguiça se instala nelas, elas fazem de tudo para mandá-la embora. Se por algum acaso tropeçam nela, tratam-na como se tratassem a um mendigo, jogam-lhe algumas moedas e seguem ignorando-a.
Porém, enquanto todos tratam a preguiça como um cão vira-lata, eu a acolho. Eu a abraço. Levo-a para meu lar, lhe dou um prato de sopa quente e trato de suas feridas. Quando ela fica cansada (o que é bem frequente), eu a coloco na cama, cubro-a e conto-lhe sua história preferida (a Bela Adormecida). E quando, por fim, nos vemos obrigados a nos separar novamente, eu sinto saudades antes mesmo que ela se vá, e nesse dia vou dormir mais triste, sabendo que não terei sua agradável companhia ao acordar no dia seguinte.
E o que ela me dá em troca de todo esse carinho?
Exatamente o que peço: absolutamente nada.
Mais especificamente, a vontade de fazer absolutamente nada, e o prazer de conseguir não fazer nada.
Eu acho simplesmente incrível como as pessoas têm tanto medo de não fazerem nada. Elas deveriam relaxar e curtir o ócio. Afinal o ócio não é apenas calmante. Ele é, tambem, o pico da evolução social humana.
O que é a segunda grande razão para que eu defenda arduamente o ócio e a preguiça.
O ócio, meus amigos, é o ápice completo do ser humano.
Não há, no mundo, alguem em posição filosófico-social mais elevada que o ocioso.
Desde que nasceu nas áridas planícies africanas, o homem se vê forçado a travar, diariamente, uma luta contra o planeta para garantir sua sobrevivencia.
Com o passar do tempo e o florescer das sociedades, o homem continuou a trabalhar, dessa vez para outros homens que, por sua vez, se viam muito ocupados garantindo que seus empregados trabalhassem direito. E assim, o mundo segue num ciclo eterno de trabalho e cansaço e mais trabalho. Um ciclo do qual o ocioso se exclui. E, por se excluir dele, se torna superior.
Enquanto tudo e todos trabalham desesperadamente, o ocioso, do alto de sua superioridade, se mantém obstinadamente inútil, desafiando a própria natureza. O ocioso representa, portanto, o topo da cadeia evolutiva humana. É quase, digamos, uma nova espécie. Um "Homo Sapiens Ocius".
E o ócio representa, desse modo, o momento máximo que o homem pode atingir, o momento em que ele nega a pena de trabalho imposta a ele pela natureza e aprecia o doce néctar da inutilidade. É como um momento de elevação espiritual, um nirvana.
E é também, por extensão, meu objetivo máximo e final de vida.
O eterno nirvana da ociosidade, no qual entrarei com a doce companhia da preguiça. Quando eu alcançar isso, me sentirei mais que feliz. Me sentirei realizado. Me sentirei completo. Sentirei que alcançei meu objetivo.
E então, tendo alcançado meu objetivo e feito o que tenho que fazer, não precisarei fazer mais nada. E, de fato, não farei mais nada. Não farei mais nada com gosto e dedicação.
----------------------/---------------------
4:36. Musica irlandesa ainda é legal.
Acho que ouço o doce chamado do sono.
4:44 xD
Boa noite, mundo. Até nunca.
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Um dia depois, musica irlandesa ainda é legal. Ouçam, malditos.
Eis que, por caprichos do destino, eu me encontrei sem internet no meio da madrugada e com alguma inspiração pra escrever.
Apresento-lhes o resultado:
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São 3:47 da noite, minha internet não funciona e eu não estou a fim de ir dormir.
Além do mais, hoje é o primeiro dia em uns, tipo, 20 dias que eu posso (ou consigo)
ficar acordado até depois das 3h.
Então cá estou eu, as 3:48 da madrugada, sentado na frente dessa bagaça, ouvindo musica irlandesa e não fazendo nada.
Ah, como é bom não fazer nada.
Agora são 3:49.
Bem, não tenho muito o que fazer.
Agora faltam 10 mins pras 4h.
É simplesmente incrivel como não fazer nada de útil é tão recompensante.
Eba, entrou o violão. Eu gosto dessa parte que entra o violão, apesar de meio que parece que não encaixa direito na métrica da música.
...
Ah, essa parte não é tão legal. Muito, sei lá, agitada.
Próóóxima música.
Agora eu estou imaginando qual seria o método mais fácil de ganhar um monte de dinheiro bem rápido que me permita não fazer nada pro resto da vida.
E ouvindo música irlandesa.
Quero ir pra Irlanda. A música de lá é legal.
...bem, diante da falta gigantesca de algo pra fazer além de não fazer nada e ouvir música irlandesa (que é algo que todo mundo deveria ouvir), vou escrever um pequeno ensaio sobre o ócio e a preguiça.
Entitulá-lo-ei:
"Um breve ensaio sobre o ócio e a preguiça"
(Baseado num recado inspirado que eu mandei pra criatura insana chamada Letícia numa noite de ócio, depois do primeiro dia de provas da fuvest.)
As pessoas costumam ter hobbies. Eles são os mais diversos, desde atirar em gansos no matagal à jogar bocha à colecionar selos. Como a criatura desocupada que sou, eu também tenho: meus hobbies são a preguiça e o ócio.
Apesar de minha dedicação a tais atividades, as pessoas não percebem a seriedade e honestidade com que pratico-as. "Vagabundo!", chamam-me alguns. "Vai estudar!", me ordenam outros. "Você não cansa de fazer nada?", me indagam alguns. "Você é um sincero apreciador da preguiça", percebem uns poucos. Porém, não me deixo abater por tais comentários e sigo obstinadamente na minha cruzada a favor da ociosidade e do direito de não produzir absolutamente nada.
Faço isso por um número de razões.
Primeiramente, para defender a preguiça.
Não há, no grande panteão de sentimentos e valores humanos, um mais desprezado ou reprimido que a preguiça. A maldade, por exemplo, já foi explicada com algo inerente ao ser humano; a ganância, algo necessário ao sucesso; o ódio, algo justificável por suas causas. A preguiça, no entanto, não recebe um único olhar de compaixão: é um dos pecados capitais, um dos males da sociedade atual. Qualquer pessoa comum tem o mesmo medo da preguiça que o diabo tem da cruz. Assim que o menor sinal de preguiça se instala nelas, elas fazem de tudo para mandá-la embora. Se por algum acaso tropeçam nela, tratam-na como se tratassem a um mendigo, jogam-lhe algumas moedas e seguem ignorando-a.
Porém, enquanto todos tratam a preguiça como um cão vira-lata, eu a acolho. Eu a abraço. Levo-a para meu lar, lhe dou um prato de sopa quente e trato de suas feridas. Quando ela fica cansada (o que é bem frequente), eu a coloco na cama, cubro-a e conto-lhe sua história preferida (a Bela Adormecida). E quando, por fim, nos vemos obrigados a nos separar novamente, eu sinto saudades antes mesmo que ela se vá, e nesse dia vou dormir mais triste, sabendo que não terei sua agradável companhia ao acordar no dia seguinte.
E o que ela me dá em troca de todo esse carinho?
Exatamente o que peço: absolutamente nada.
Mais especificamente, a vontade de fazer absolutamente nada, e o prazer de conseguir não fazer nada.
Eu acho simplesmente incrível como as pessoas têm tanto medo de não fazerem nada. Elas deveriam relaxar e curtir o ócio. Afinal o ócio não é apenas calmante. Ele é, tambem, o pico da evolução social humana.
O que é a segunda grande razão para que eu defenda arduamente o ócio e a preguiça.
O ócio, meus amigos, é o ápice completo do ser humano.
Não há, no mundo, alguem em posição filosófico-social mais elevada que o ocioso.
Desde que nasceu nas áridas planícies africanas, o homem se vê forçado a travar, diariamente, uma luta contra o planeta para garantir sua sobrevivencia.
Com o passar do tempo e o florescer das sociedades, o homem continuou a trabalhar, dessa vez para outros homens que, por sua vez, se viam muito ocupados garantindo que seus empregados trabalhassem direito. E assim, o mundo segue num ciclo eterno de trabalho e cansaço e mais trabalho. Um ciclo do qual o ocioso se exclui. E, por se excluir dele, se torna superior.
Enquanto tudo e todos trabalham desesperadamente, o ocioso, do alto de sua superioridade, se mantém obstinadamente inútil, desafiando a própria natureza. O ocioso representa, portanto, o topo da cadeia evolutiva humana. É quase, digamos, uma nova espécie. Um "Homo Sapiens Ocius".
E o ócio representa, desse modo, o momento máximo que o homem pode atingir, o momento em que ele nega a pena de trabalho imposta a ele pela natureza e aprecia o doce néctar da inutilidade. É como um momento de elevação espiritual, um nirvana.
E é também, por extensão, meu objetivo máximo e final de vida.
O eterno nirvana da ociosidade, no qual entrarei com a doce companhia da preguiça. Quando eu alcançar isso, me sentirei mais que feliz. Me sentirei realizado. Me sentirei completo. Sentirei que alcançei meu objetivo.
E então, tendo alcançado meu objetivo e feito o que tenho que fazer, não precisarei fazer mais nada. E, de fato, não farei mais nada. Não farei mais nada com gosto e dedicação.
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4:36. Musica irlandesa ainda é legal.
Acho que ouço o doce chamado do sono.
4:44 xD
Boa noite, mundo. Até nunca.
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Um dia depois, musica irlandesa ainda é legal. Ouçam, malditos.
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