Ilustres companheiros, eis aqui uma das grandes dúvidas da humanidade:
Zebras são pretas com listras brancas, ou brancas com listras pretas?
Após 18 anos sofrendo a triste sina de desconhecer a resposta para tal dilema, hoje eu fui abençoado com a resposta, enquanto perdia meu tempo na uol:
Acreditem se quiser, amigos, elas são pretas com listras brancas.
Posso morrer feliz.
(se alguem perguntar a fonte, tá aqui http://ciencia.hsw.uol.com.br/listra-zebras1.htm)
domingo, 21 de fevereiro de 2010
A vida é uma grande piada!
Apresentarei aqui um breve relato sobre as piadas que a vida faz com as pessoas. É claro que existem inúmeros (mesmo!) outros, e se você prestar atenção irá perceber como a vida está te fazendo de otário, SEMPRE!
Outro dia eu estava esperando pacientemente meu pai parar de trabalhar (sim, ele trabalha em casa e isso me impede de usar o computador), foi então que eu avistei uma ‘revistinha’ que ele recebe da empresa, na qual tinha a frase “Bem vindo à qualidade de vida”. Eu simplesmente tive vontade de rir daquilo, tamanho era o absurdo. Bom, vejamos. Será que existe qualidade de vida quando te acordam 3 horas da manhã pra resolver um problema? Ou quando você trabalha de segunda a segunda, inclusive em todos os feriados? (Malditos estadunidenses que não tem feriados!) Será que existe qualidade de vida quando você está de plantão 24 horas por dia, todos os dias? E o melhor, não ganhar nada a mais por isso. Mas é claro que tem, tem uma péssima qualidade de vida! Stress é saudável né, faz bem para os dentes. Isso é uma afronta! Posso até imaginar o cara editando essa porcaria e rindo dos funcionários que recebem essa coisa, pobres mortais. Mas foi então que eu descobri que a coisa é pior ainda! :o Já fizeram uma lavagem cerebral nele, e agora ele está viciado em trabalhar. Porque uma pessoa que acorda no meio da noite e não consegue mais dormir porque fica pensando no trabalho não pode estar no seu juízo normal, eu acho.
Enfim, mas o que realmente importa é que temos que estar sempre preparados para rir das ironias da vida, principalmente se você estiver em um ‘dia de pamonha’ e seu nome significar ‘alegria’ e seu segundo nome significar ‘aquela que faz os outros felizes’, sorria para a vida e grite bem alto: ‘ISSO É UMA PIADA, NÃO?’.
Só para o Furble não dominar o blog e o mundo inteiro.
Outro dia eu estava esperando pacientemente meu pai parar de trabalhar (sim, ele trabalha em casa e isso me impede de usar o computador), foi então que eu avistei uma ‘revistinha’ que ele recebe da empresa, na qual tinha a frase “Bem vindo à qualidade de vida”. Eu simplesmente tive vontade de rir daquilo, tamanho era o absurdo. Bom, vejamos. Será que existe qualidade de vida quando te acordam 3 horas da manhã pra resolver um problema? Ou quando você trabalha de segunda a segunda, inclusive em todos os feriados? (Malditos estadunidenses que não tem feriados!) Será que existe qualidade de vida quando você está de plantão 24 horas por dia, todos os dias? E o melhor, não ganhar nada a mais por isso. Mas é claro que tem, tem uma péssima qualidade de vida! Stress é saudável né, faz bem para os dentes. Isso é uma afronta! Posso até imaginar o cara editando essa porcaria e rindo dos funcionários que recebem essa coisa, pobres mortais. Mas foi então que eu descobri que a coisa é pior ainda! :o Já fizeram uma lavagem cerebral nele, e agora ele está viciado em trabalhar. Porque uma pessoa que acorda no meio da noite e não consegue mais dormir porque fica pensando no trabalho não pode estar no seu juízo normal, eu acho.
Enfim, mas o que realmente importa é que temos que estar sempre preparados para rir das ironias da vida, principalmente se você estiver em um ‘dia de pamonha’ e seu nome significar ‘alegria’ e seu segundo nome significar ‘aquela que faz os outros felizes’, sorria para a vida e grite bem alto: ‘ISSO É UMA PIADA, NÃO?’.
Só para o Furble não dominar o blog e o mundo inteiro.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Contra o direito de procriar.
Meu carnaval:
Tédio, calor, tédio, calor
e só.
Antes de voltar a criticar o mundo, tenho uma pergunta bem simples:
Por que diabos o canal do SporTV2 é o 38 e o SporTV, o 39???
Não consigo viver num lugar onde o canal 2 vêm antes do 1, sem nenhum motivo lógico!
Indagação feita, vou prosseguir com minhas críticas.
Dessa vez, irei me opor ao direito de procriar.
Uma das tendências observáveis na natureza é que as espécies que se reproduzem mais frequentemente têm mais sucesso no meio onde vivem (Como, por exemplo, ratos, insetos, humanos...). Já espécies que não se reproduzem tão frequentemente, como os pandas gigantes da China, costumam se extinguir mais facilmente.
Nós pertencemos ao primeiro grupo, o que foi, com certeza, importante para que nos espalhassemos por todo o planeta e conseguissemos nos adaptar a quase todos os ambientes existentes.
O problema é que, depois de nos reproduzirmos até nos espalharmos por todo o globo, nós não paramos. E continuamos. E continuamos. E continuamos.
O que nos leva a atual situação: somos muitos, cada um de nós demanda muitos recursos, os recursos do planeta são limitados, e nos reproduzimos tanto que não damos ao ambiete tempo para que ele recicle os recursos já utilizados.
Isso não devia parecer muito importante quando o mundo tinha 500 milhões de habitantes e espaço para muitos outros, mas agora nos encontramos num momento complicado. Colocado de modo simples, se a taxa de reprodução continuar alta, não teremos recursos para sustentar a humanidade num futuro próximo.
Solução simples e óbvia?
Reduzimos o número de nascimentos.
Mas não do jeito chinês, onde cada casal pode ter um filho.
Fazemos do jeito inteligente:
Como cada criança nascida consumirá recursos raros e importantes, devemos ter certeza que tal ser tenha a maior chance possível de se tornar alguem importante para a humanidade.
Portanto, nós examinamos os pais da criança. Se eles passarem na avaliação, podem ter quantos filhos quiserem. Se não, meus pêsames, no kids for you.
Agora, quanto a avaliação em si, ainda não tenho em mente como exatamente ela seria. E não me perguntem, porque eu provavelmente nunca imaginarei ela direito.
Por outro lado eu tenho em mente alguns fatores que resultariam na desclassificação sumária e imperdoável do indivíduo:
Ouve funk frequentemente?
Se tiver perfil no orkut, sua descrição tem alguma coisa do genêro "Você detona? Eu explodo! Você domina? Eu comando! Você é bom? Eu sou melhor!" ?
Considera "Crepúsculo" a série mais romântica/melhor série sobre vâmpiros já escrita/filmada?
É politicamente correto ao ponto de ser chato?
Faria uma viagem de balão sobre o mar?
E por aí vai...
Desse modo, teremos certeza que qualquer criança nascida não sofreria influências negativas e cresceria para se tornar um adulto saudável, inteligente, que contribuiria de maneira importante para a humanidade e não passaria de carro pela rua com as janelas abertas e o som alto tocando tati quebra-barraco!
Bem, é isso aí. Derretam, senhores. Que nem eu. Santa merda, que calor.
Tédio, calor, tédio, calor
e só.
Antes de voltar a criticar o mundo, tenho uma pergunta bem simples:
Por que diabos o canal do SporTV2 é o 38 e o SporTV, o 39???
Não consigo viver num lugar onde o canal 2 vêm antes do 1, sem nenhum motivo lógico!
Indagação feita, vou prosseguir com minhas críticas.
Dessa vez, irei me opor ao direito de procriar.
Uma das tendências observáveis na natureza é que as espécies que se reproduzem mais frequentemente têm mais sucesso no meio onde vivem (Como, por exemplo, ratos, insetos, humanos...). Já espécies que não se reproduzem tão frequentemente, como os pandas gigantes da China, costumam se extinguir mais facilmente.
Nós pertencemos ao primeiro grupo, o que foi, com certeza, importante para que nos espalhassemos por todo o planeta e conseguissemos nos adaptar a quase todos os ambientes existentes.
O problema é que, depois de nos reproduzirmos até nos espalharmos por todo o globo, nós não paramos. E continuamos. E continuamos. E continuamos.
O que nos leva a atual situação: somos muitos, cada um de nós demanda muitos recursos, os recursos do planeta são limitados, e nos reproduzimos tanto que não damos ao ambiete tempo para que ele recicle os recursos já utilizados.
Isso não devia parecer muito importante quando o mundo tinha 500 milhões de habitantes e espaço para muitos outros, mas agora nos encontramos num momento complicado. Colocado de modo simples, se a taxa de reprodução continuar alta, não teremos recursos para sustentar a humanidade num futuro próximo.
Solução simples e óbvia?
Reduzimos o número de nascimentos.
Mas não do jeito chinês, onde cada casal pode ter um filho.
Fazemos do jeito inteligente:
Como cada criança nascida consumirá recursos raros e importantes, devemos ter certeza que tal ser tenha a maior chance possível de se tornar alguem importante para a humanidade.
Portanto, nós examinamos os pais da criança. Se eles passarem na avaliação, podem ter quantos filhos quiserem. Se não, meus pêsames, no kids for you.
Agora, quanto a avaliação em si, ainda não tenho em mente como exatamente ela seria. E não me perguntem, porque eu provavelmente nunca imaginarei ela direito.
Por outro lado eu tenho em mente alguns fatores que resultariam na desclassificação sumária e imperdoável do indivíduo:
Ouve funk frequentemente?
Se tiver perfil no orkut, sua descrição tem alguma coisa do genêro "Você detona? Eu explodo! Você domina? Eu comando! Você é bom? Eu sou melhor!" ?
Considera "Crepúsculo" a série mais romântica/melhor série sobre vâmpiros já escrita/filmada?
É politicamente correto ao ponto de ser chato?
Faria uma viagem de balão sobre o mar?
E por aí vai...
Desse modo, teremos certeza que qualquer criança nascida não sofreria influências negativas e cresceria para se tornar um adulto saudável, inteligente, que contribuiria de maneira importante para a humanidade e não passaria de carro pela rua com as janelas abertas e o som alto tocando tati quebra-barraco!
Bem, é isso aí. Derretam, senhores. Que nem eu. Santa merda, que calor.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Contra o direito universal ao voto
Boa noite, ilustres leitores.
Continuando minha cruzada contra a sociedade moderna, farei hoje mais uma crítica a um dos direitos constitucionais do nosso país:
O direito ao voto.
O direito ao voto foi uma das grandes conquistas sociais dos últimos tempos, permitindo que todos os cidadãos, sem distinção alguma, tenham o mesmo direito de opinar no futuro do país.
...
Bem, eu não sei quanto a vocês, mas quando um sistema permite que a opinião do indivíduo que passa o dia inteiro no bar, todos os dias, tenha o mesmo valor da opinião de, digamos, Albert Einstein, existe um problema no sistema.
Vou colocar isso de maneira bem simples. Pode parecer cruel, mas, na minha opinião, é a verdade.
Tem gente que não serve pra, digamos, jogar futebol. (Eu)
Tem gente que não serve pra matemática. (...eu)
Tem gente que não serve pra dobrar a língua como se fosse um canudo. (Isso eu consigo!)
E tem gente que não serve pra votar!
Mas, mesmo tendo isso em mente, todas essas pessoas tem o direito previsto na constituição de votar.
Resultado?
Um indivíduo como esse, cujo maior projeto político é ser capaz de gritar 'Meu nome é Enéas!', consegue votos o suficiente para eleger outros cinco deputados.
Não sei quanto a vocês, mas eu vejo um problema.
"Mas então, oh Furble, paladino da moral e dos bons costumes, o que faremos?"
Óbvio.
Em primeiro lugar, tornamos o voto facultativo. Isso já vai fazer com que o mundo de vagabundos que votam no primeiro indivíduo sem noção que eles vêem na TV só porque é obrigatório não precisem mais votar. Tiramos um monte de pedras do caminho.
Em seguida, pegamos sorrateiramente a constituição e passamos um risco preto bem grande na parte que diz que todo mundo pode votar.
Como agora o voto é facultativo, fica bem mais fácil avaliar a capacidade mental dos que de fato votam. No ato do voto, o indivíduo responde a um pequeno questionário, com algumas perguntas de conhecimento geral, história e atualidades. E, mais importante, no final do questionário, colocamos um jogo da memória. Assim saberemos se o indivíduo conseguirá se lembrar, na frente da urna eletrónica, de quem roubou seu dinheiro lá em Brasília.
Pronto! Com essa série de medidas simples, conseguiremos fazer o Brasil ir pra frente!
Por isso, nas próximas eleições, votem em mim! Meu nome é Fábio!
Continuando minha cruzada contra a sociedade moderna, farei hoje mais uma crítica a um dos direitos constitucionais do nosso país:
O direito ao voto.
O direito ao voto foi uma das grandes conquistas sociais dos últimos tempos, permitindo que todos os cidadãos, sem distinção alguma, tenham o mesmo direito de opinar no futuro do país.
...
Bem, eu não sei quanto a vocês, mas quando um sistema permite que a opinião do indivíduo que passa o dia inteiro no bar, todos os dias, tenha o mesmo valor da opinião de, digamos, Albert Einstein, existe um problema no sistema.
Vou colocar isso de maneira bem simples. Pode parecer cruel, mas, na minha opinião, é a verdade.
Tem gente que não serve pra, digamos, jogar futebol. (Eu)
Tem gente que não serve pra matemática. (...eu)
Tem gente que não serve pra dobrar a língua como se fosse um canudo. (Isso eu consigo!)
E tem gente que não serve pra votar!
Mas, mesmo tendo isso em mente, todas essas pessoas tem o direito previsto na constituição de votar.
Resultado?
Um indivíduo como esse, cujo maior projeto político é ser capaz de gritar 'Meu nome é Enéas!', consegue votos o suficiente para eleger outros cinco deputados.Não sei quanto a vocês, mas eu vejo um problema.
"Mas então, oh Furble, paladino da moral e dos bons costumes, o que faremos?"
Óbvio.
Em primeiro lugar, tornamos o voto facultativo. Isso já vai fazer com que o mundo de vagabundos que votam no primeiro indivíduo sem noção que eles vêem na TV só porque é obrigatório não precisem mais votar. Tiramos um monte de pedras do caminho.
Em seguida, pegamos sorrateiramente a constituição e passamos um risco preto bem grande na parte que diz que todo mundo pode votar.
Como agora o voto é facultativo, fica bem mais fácil avaliar a capacidade mental dos que de fato votam. No ato do voto, o indivíduo responde a um pequeno questionário, com algumas perguntas de conhecimento geral, história e atualidades. E, mais importante, no final do questionário, colocamos um jogo da memória. Assim saberemos se o indivíduo conseguirá se lembrar, na frente da urna eletrónica, de quem roubou seu dinheiro lá em Brasília.
Pronto! Com essa série de medidas simples, conseguiremos fazer o Brasil ir pra frente!
Por isso, nas próximas eleições, votem em mim! Meu nome é Fábio!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Contra o direito de ir e vir (em carros e veículos de grande porte)
Boa tarde, companheiros e companheiras.
Como esse blog encontra-se numa situação deplorável, tomarei medidas drásticas para ressucitá-lo por meio de uma série de críticas à sociedade atual e aos direitos humanos inalienáveis. Quem sabe assim vocês, pobres leitores, podem ter sua dose de mau humor e revolucionismo com mais freqüência (com trema, porque eu sou contra o acordo ortográfico).
Iniciarei com uma crítica ao direito de ir e vir.
Mais especificamente, ao direito de ir e vir utilizando-se de carros ou veículos de grande porte.
Pra começar, dirigir é uma situação perigosa. Envolve acelerar objetos de massa maior que 1000 kg a velocidades relativamente altas. Eu odeio física, mas eu sei que isso resulta numa quantidade grande de energia. Quando você coloca vários objetos de 1000 kg se locomovendo a 80 km/h com possibilidade de choque, você tem uma situação bastante perigosa.
Quando você coloca um descerebrado controlando um dos objetos, você tem uma forte chance de catástrofe.
E, como todos nós sabemos, o número de descerebrados dirigindo por aí é simplesmente absurdo.
Esse é, basicamente, o grande problema do sistema atual. Nem sequer reclamarei da encheção de saco sem fim que é o cfc. O problema é que qualquer retardado com 600 reais pra fazer a auto-escola pode sair por aí podando pela direita e fazendo racha.
Vocês me perguntam, então: "Oh, grande e sábio Furble, qual seria, então, a solução?"
Resposta óbvia: dirigir deveria ser um privilégio de uns poucos capazes, não um direito de qualquer um.
Oras, pra entrar numa faculdade você tem que fazer uma prova. Pra trabalhar, você passa por umas entrevistas fodidas. E tudo que você precisa pra dirigir um caminhão é ser habilitado na categoria 'C' há mais de um ano e não ter cometido nenhuma infração grave ou gravíssima, nem ser reincidente em infrações médias por 12 meses?
Inicialmente, o indivíduo que quisesse dirigir deveria fazer uma prova. Nada muito complicado, só algumas perguntas de conhecimentos gerais, algumas noções básicas de física, mecânica e psicologia, pra se avaliar se o ser sabe que um carro demora pra parar e pra ver se ele não é um psicopata ou retardado completo.
Pasando por essa fase com sucesso, deveria-se fazer uma grande avaliação física e mental do indivíduo que se candidatasse a motorista. E uma avaliação de verdade, não aquela merda que eles ainda tem a pretensão de chamar de 'exame médico'.
Por fim, após um breve curso (de menos de nove dias, inferno!), uma prova para avaliar se o camarada entendeu as leis que regem o trânsito.
E pronto! Teremos um trânsito muito mais seguro, civilizado e organizado!
Isso sem contar as outras vantagens, como a diminuição dos engarrafamentos, da poluição, dos animais passando por aí com a janela aberta tocando funk no volume 140...
"Mas, pô, e os outros, vão ter que ficar em casa?"
Claro que não! Veja que eu disse "utilizando-se de carros ou veículos de grande porte."
Não inclui motos!
Portanto, se o imbecil quiser se enfiar num caminhão com uma moto, perfeitamente! O problema é inteiramente dele!
Como vocês vêem, são só vantagens!
Furble pra ministro dos transportes já!
Pois bem, essa foi a primeira da série. Continuem visitando essa pocilga virtual para mais críticas aleatórias contra a vida, o universo e tudo mais!
Buenas tardes! Percam um fêmur!
Como esse blog encontra-se numa situação deplorável, tomarei medidas drásticas para ressucitá-lo por meio de uma série de críticas à sociedade atual e aos direitos humanos inalienáveis. Quem sabe assim vocês, pobres leitores, podem ter sua dose de mau humor e revolucionismo com mais freqüência (com trema, porque eu sou contra o acordo ortográfico).
Iniciarei com uma crítica ao direito de ir e vir.
Mais especificamente, ao direito de ir e vir utilizando-se de carros ou veículos de grande porte.
Pra começar, dirigir é uma situação perigosa. Envolve acelerar objetos de massa maior que 1000 kg a velocidades relativamente altas. Eu odeio física, mas eu sei que isso resulta numa quantidade grande de energia. Quando você coloca vários objetos de 1000 kg se locomovendo a 80 km/h com possibilidade de choque, você tem uma situação bastante perigosa.
Quando você coloca um descerebrado controlando um dos objetos, você tem uma forte chance de catástrofe.
E, como todos nós sabemos, o número de descerebrados dirigindo por aí é simplesmente absurdo.
Esse é, basicamente, o grande problema do sistema atual. Nem sequer reclamarei da encheção de saco sem fim que é o cfc. O problema é que qualquer retardado com 600 reais pra fazer a auto-escola pode sair por aí podando pela direita e fazendo racha.
Vocês me perguntam, então: "Oh, grande e sábio Furble, qual seria, então, a solução?"
Resposta óbvia: dirigir deveria ser um privilégio de uns poucos capazes, não um direito de qualquer um.
Oras, pra entrar numa faculdade você tem que fazer uma prova. Pra trabalhar, você passa por umas entrevistas fodidas. E tudo que você precisa pra dirigir um caminhão é ser habilitado na categoria 'C' há mais de um ano e não ter cometido nenhuma infração grave ou gravíssima, nem ser reincidente em infrações médias por 12 meses?
Inicialmente, o indivíduo que quisesse dirigir deveria fazer uma prova. Nada muito complicado, só algumas perguntas de conhecimentos gerais, algumas noções básicas de física, mecânica e psicologia, pra se avaliar se o ser sabe que um carro demora pra parar e pra ver se ele não é um psicopata ou retardado completo.
Pasando por essa fase com sucesso, deveria-se fazer uma grande avaliação física e mental do indivíduo que se candidatasse a motorista. E uma avaliação de verdade, não aquela merda que eles ainda tem a pretensão de chamar de 'exame médico'.
Por fim, após um breve curso (de menos de nove dias, inferno!), uma prova para avaliar se o camarada entendeu as leis que regem o trânsito.
E pronto! Teremos um trânsito muito mais seguro, civilizado e organizado!
Isso sem contar as outras vantagens, como a diminuição dos engarrafamentos, da poluição, dos animais passando por aí com a janela aberta tocando funk no volume 140...
"Mas, pô, e os outros, vão ter que ficar em casa?"
Claro que não! Veja que eu disse "utilizando-se de carros ou veículos de grande porte."
Não inclui motos!
Portanto, se o imbecil quiser se enfiar num caminhão com uma moto, perfeitamente! O problema é inteiramente dele!
Como vocês vêem, são só vantagens!
Furble pra ministro dos transportes já!
Pois bem, essa foi a primeira da série. Continuem visitando essa pocilga virtual para mais críticas aleatórias contra a vida, o universo e tudo mais!
Buenas tardes! Percam um fêmur!
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Remédios ¬¬
Boa tarde, monstrinhos!
Me mandaram tirar a poeira desse blog, então cá estou.
Excepcionalmente, escrevendo enquanto o sol ainda não se pôs.
Problema elementar, não faço a mínima ideia do que escrever.
Então vou reclamar de remédios.
Mais especificamente, desse aqui:
Roacutan.
Isso, meus amigos, é o demônio em capsulas.
Devo admitir, a bula disso é bem engraçada.
Especialmente a parte de efeitos colaterais:
"...depressão, tendências suicidas, suicídio."
No começo eu achei q era exagero.
Agora eu sei que uma alma mais fraca poderia se suicidar quando a boca dela ameaça rachar no meio toda vez que ela sorri. O que tambem explica a depressão.
Sério, esse negócio é do inferno.
To tendo que passar negocinhos na boca pra 'hidratar os lábios'.
Interessante mesmo é que a mesma empresa que faz essa desgraça faz os produtinhos do bem pra combater os efeitos colaterais.
Capitalismo é o que há!
Bem, do mais, que seus lábios rachem no meio enquanto vocês estiverem vendo zorra total.
Boa noite.
(Sim, o sol se pôs. Esse blog é um inferno pra botar fotos ¬¬)
Me mandaram tirar a poeira desse blog, então cá estou.
Excepcionalmente, escrevendo enquanto o sol ainda não se pôs.
Problema elementar, não faço a mínima ideia do que escrever.
Então vou reclamar de remédios.
Mais especificamente, desse aqui:
Roacutan.Isso, meus amigos, é o demônio em capsulas.
Devo admitir, a bula disso é bem engraçada.
Especialmente a parte de efeitos colaterais:
"...depressão, tendências suicidas, suicídio."
No começo eu achei q era exagero.
Agora eu sei que uma alma mais fraca poderia se suicidar quando a boca dela ameaça rachar no meio toda vez que ela sorri. O que tambem explica a depressão.
Sério, esse negócio é do inferno.
To tendo que passar negocinhos na boca pra 'hidratar os lábios'.
Interessante mesmo é que a mesma empresa que faz essa desgraça faz os produtinhos do bem pra combater os efeitos colaterais.
Capitalismo é o que há!
Bem, do mais, que seus lábios rachem no meio enquanto vocês estiverem vendo zorra total.
Boa noite.
(Sim, o sol se pôs. Esse blog é um inferno pra botar fotos ¬¬)
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Procura-se
Desaparecido desde Janeiro de 2010
Raça Homo Sapiens, cabelo castanho-claro, alto
Atende pelos nomes Danillo, danilolilas ou virgem maldito
Qualquer informação, favor contatar esse blog
Recompensa: nossa sincera gratidão
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