Como: andar de ônibus

Mais um da nova série de incrivelmente úteis e magníficos super-tutoriais pra vocês!
Hoje, titio Fábio vai ensinar vocês a pegar um ônibus!

Como pegar um ônibus

Um ônibus (do latim "omnibus", "para todos") é, pra quem nunca teve a felicidade suprema e ululante de andar num, um pedacinho do inferno sobre rodas. A finalidade de um ônibus é transportar um numero relativamente grande de pessoas, da maneira mais incofortável e demorada possível, fazendo elas pagarem por isso.

Reação de uma pessoa normal, ao saber que tem que pegar um ônibus.

Normalmente, você pega um ônibus em três situações:
1. Você quer ir do ponto x ao ponto y;
2. Você é obrigado a ir do ponto x ao ponto y;
3. Você assassinou uma criança e está pagando a penitência que o padre te deu.

As duas primeiras situações podem apresentar as seguintes variações:
-1 O ponto y é relativamente longe do ponto x, fazendo você ter que pegar um ônibus fretado ou de viagem;
-2 O ponto y é relativamente próximo ao ponto x, fazendo você ter que pegar um circular.

Vamos estudar cada uma das duas situações individualmente:

-1: Você precisa pegar um ônibus fretado ou de viagem
Essa situação é consideravelmente mais confortável que a situação -2. Para pegar um ônibus fretado ou de viagem, você precisa de:
- x (xis) dinheiros.
Você normalmente pega um ônibus desses numa rodoviária. Nelas, você se dirige ao balcão da empresa que faz a viagem que você deseja, despeja seu dinheiro sobre ele, pega sua passagem e espera o busão chegar, normalmente atrasado. Alternativamente, você pode esperar o ônibus passar em algum ponto e subir nele fora da rodoviária. Nesse caso, você não paga a taxa de embarque, barateando a passagem. Já dentro do ônibus, é uma simples questão de espera e paciência. Tais ônibus são normalmente suficientemente confortáveis para que você possa até tirar um cochilo (mas cuidado para não passar do ponto!)

Já a segunda situação é consideravelmente mais tensa.
-2: Você precisa pegar um ônibus circular
Pobre de você. Bem vindo ao 10º circulo do inferno: o círculo dos pobres, sem carta de motorista e sem carro.
Para pegar um ônibus circular, você precisa do seguinte:
- Dinheiros (2,60 em Campinas, 2,65 em São Paulo, 1,70 e qualquer coisa no Rio, e por aí vai.)
-Coragem.
-Determinação.
-Força de vontade.
(Opcional, para a hora do rush: habilidades de contorcionismo).

Munido de tudo isso, você se decide qual será o ônibus à ser tomado, e descobre o horário mais confortável para pegá-lo. Sabendo disso, você se dirige ao ponto no horário apropriado, com alguns minutos de antecedência. Chegar no ponto na hora certa é crucial, pois evita que você fique esperando 40 minutos pelo próximo ônibus daquela linha sentado nos incrivelmente confortáveis bancos de concreto do ponto (se seu ponto tiver bancos, é claro, e não for apenas uma estaca de madeira fincada na calçada ou um poste pintado). Quando você estiver no ponto, preste atenção. Ao ouvir o som de trompas flamejantes, o grito de condenados e ver um clarão de chamas infernais, observe atentamente o ônibus e veja qual linha ele faz. Pegar o ônibus certo tambem é crucial para o sucesso de sua empreitada, pois evita que você desca no meio do caminho e ande 4000 passos até sua destinação simplesmente porque subiu correndo no ônibus sem ver a linha dele. Após ter se certificado do destino do ônibus, sinalize para ele e suba na carreta do diabo.

Agora vem a parte legal. Ônibus são locais de extrema tensão social. Existe muita gente junta. Mais especificamente, muita gente retardada junta. O importante, porém, é saber que eles estão apenas te testando. Você deve resistir ao intuito de matar todo mundo com uma chave de fenda e um pacote de chá mate. Você estaria apenas satisfazendo eles.
Então, para obter sucesso, você se comporta como um autêntico autista.
Você está dentro do ônibus. Siga esse fluxograma improvisado de díficil leitura e compreensão para chegar vivo e sem sequelas permantentes no seu destino:
1. Existe lugar antes da catraca?
-Sim: Sente-se nele. Vá para 7.
-Não: Vá para 2.
2. Dirija-se para a catraca.
3. Você vai pagar como?
-Com o cartão: Coloque o cartão perto da maquininha e passe pela catraca.
-Com dinheiro: Dê o dinheiro para o cobrador, passe pela catraca, espere o troco, se tiver.
4. Você está na traseira do ônibus. Existe lugar para se sentar?
-Sim: Sente-se nele. Vá para 5.
-Não: Se fodeu. Fique em pé. Vá para 6.
5. Você está sentado. Faça cara de apático. Olhe para nenhum ponto em específico. Se tiver um fone de ouvido e ainda não o colocou, coloque-o agora. Espere até chegar em 7.
6. Você está em pé. Faça cara de apático. Olhe para nenhum ponto em específico. Se tiver um fone de ouvido e ainda não o colocou, coloque-o agora. Espere até chegar em 7.
- Caso alguem se levante e libere um lugar, vá para 4.
- Caso ninguem libere nenhum lugar, continue em 6.
7. Você está se aproximando do seu destino.
-Você está na traseira do ônibus: Vá para 8.
-Você está na frente do ônibus: Vá para 2, prossiga normalmente até 3, depois pule para 8.
8. Você está a um ponto de seu destino.
- Puxe a cordinha ou aperte o botão;
- Espere o ônibus parar no ponto de destino;
- Desca, tomando cuidado para não tropeçar, cair e morrer de traumatismo craniano depois de todo esse esforço.

Parabéns, você sobreviveu ao ônibus! Você é bom! Parabéns, campeão!

E assim, eu termino esse tutorial de essencial importância e originalidade! Boa sorte, crianças! Até a próxima!

Como fazer: Relatórios

Pois bem.
Não sei se é uma tendência nova ou não, mas nos últimos tempos eu tenho visto uma quantidade excessivamente grande de gente fazendo vlogs pra reclamar das coisas da vida.
Então, como eu sou indie e da contra-cultura, vou parar de reclamar.
Até por que, quanto mais as pessoas dos vlogs reclamam, menos coisa eu tenho pra reclamar, e isso torna meu trabalho mais difícil. E eu abomino trabalho difícil, como vocês sabem.
(Eu abomino trabalho em geral, mas o trabalho difícil é ainda mais abominável.)
Eu vou então usar minha extensa sabedoria (risos) e vivência (mais risos) para ajudar vocês, pobres almas, a fazerem muitas das variadas atividades extremamente complexas da vida cotidiana.

Como eu estou engajado nisso nesse exato momento, vou ensinar vocês a fazer um relatório:

Como fazer um relatório

*Materiais necessários:

-1 (um) experimento, já pronto.

*Modo de preparo:

Então você tem um experimento e precisa transformá-lo em dados científicos, mas não sabe como? Não se preocupe, existem maneiras fáceis de fazê-lo sem necessariamente saber do que você está falando!

Basicamente, existem dois métodos de se fazer um relatório:
1. Honestamente, aprendendo toda a teoria por trás dos fatos e considerando os valores obtidos como certos e invariáveis, ou;
2. Copiando e acoxambrando.

Ambos levam ao mesmo lugar, mas o segundo é substancialmente mais fácil.
Advinha qual eu prefiro?
Para que seu relatório obtenha sucesso, você precisa dominar as duas atividades já mencionadas. Vamos discutir cada uma individualmente.

*Copiar.
A cópia é um dos pilares da filosofia preguiçal. Ela se baseia num simples raciocínio: se alguem já fez algo pra você, por que você deve repetir o esforço? É apenas um gasto de tempo e energia, que como todos sabemos são recursos finitos!
Sabendo disso, vamos aos fundamentos práticos da cópia. Uma cópia eficiente precisa de, principalmente, um bom material a ser copiado. Apenas isso! Como se vê, é algo extremamente fácil! No nosso caso, você pega um relatório já feito e discretamente copia cada letra dele, e pronto, você tem o esqueleto de seu relatório!

Agora, porem, vem a parte difícil: encaixar os dados que você obteve em seu experimento no relatório. Você normalmente não quer copiar os dados do relatório copiado, pois isso resultaria em complicações futuras. Porem, os dados obtidos muitas vezes simplesmente não se encaixam nos resultados que você espera. Qual é a solução?

*Acoxambrar!
A acoxambração é algo inerente ao ser humano. Cada pessoa nasce com a tendência de acoxambrar já profundamente arraigada ao seu ser. Porém, poucos (ou muitos...) são aqueles que aderem completamente à acoxambração e aceitam essa característica básica do homem.
Para acoxambrar, tudo que você precisa são os resultados esperados (você pode consegui-los, por exemplo, a partir do relatório utilizado na parte da cópia, para facilitar seu trabalho). Compare-os rapidamente aos resultados obtidos por você. Ambos são parecidos? Se sim, prossiga com seus cálculos, observando se seus resultados batem. Se não, utilize as técnicas já consagradas pelo grande cientista francês Jean-Pierre de l'Acochambreé:
Pegue seu resultado. Amasse-o. Incinere-o. Jogue-o no lixo. Invente outro. Seja feliz. Dance em volta da fogueira.
E pronto!

Tendo copiado e acochambrado o quanto você pode, agora é uma mera questão de encher linguiça, e pronto! Você tem um relatório perfeito, feito sem desperdício de tempo e energia!


Espero que eu tenha ajudado-os, nobres leitores, na realização dessa complexa tarefa. Boa noite a todos, e até a próxima.

Futebol

(Post chato, leia por sua própria conta e risco)

Ontem, enquanto eu jantava, eu vi na SBT (acho) uma entrevista com o nosso ilustre presidente Lula, onde ele falava (advinhem sobre o que?) da Copa do Mundo e da Seleção Brasileira. Num país onde até o presidente da república tambem acha que pode ser técnico de futebol, a época da Copa é um negócio único: o brasileiro passa 3 anos e meio xingando o país, mas nas semanas anteriores à Copa, ele compra bandeirinhas, camisetas do Brasil, e vira patriota do dia pra noite. No Brasil, o futebol é, também, o ópio do povo.

Eu não gosto de futebol. Nunca gostei. Posso até ver um jogo de futebol, mas o fervor com que certas pessoas assistem um jogo é algo que foge da minha compreensão. É algo quase religioso. A pessoa torce pelo bom desempenho daquelas 11 pessoas desconhecidas, tentando enfiar uma bola dentro de umas traves, e parece que a vida dela vai mudar drasticamente com aquilo. Parece que, se seu time ganhar, ela não vai mais precisar trabalhar, vai acordar com um carro novo na garagem e com a moça da última capa da Playboy deitada ao seu lado na cama, quando na verdade o máximo que ela vai fazer é poder repetir uma das piadinhas manjadas para seu amigo que torce pra outro time, no dia seguinte.

Quando o assunto é a Seleção Brasileira, porém, é que toda a fixação do brasileiro pelo futebol vêm a tona. Técnico da seleção é um emprego que eu não gostaria de ter. O técinco da seleção está sempre errado. Não importa se a seleção vem ganhando todos os campeonatos possíveis e imagináveis, todo mundo sempre tem uma escalação melhor. O máximo que o torcedor brasileiro consegue fazer é ignorar a opinião do técnico - mas concordar com ela, jamais!

O Brasil está invertido: Todo mundo entende tudo possível sobre futebol, mas não entende patavinas de política. Todos toleram os milhões de reais roubados em Brasília, mas ninguem suporta ver o Ganso fora da seleção. O que eu proponho é uma medida simples: ao invés de toda a população votar para presidente, senadores e deputados, e um pequeno e seleto comitê escolher o treinador da seleção, deveríamos ter o inverso: de quatro em quatro anos, votação para técnico da Seleção Brasileira - e quanto ao presidente, aos deputados e senadores, esses poderiam ser escolhidos por um comitê de pessoas entendidas do assunto.

Tem alguma coisa errada.

Abro a página da Uol e vejo isso:

Shakira canta no segundo dia do Rock In Rio Madri

Essa foi uma das frases mais erradas que eu já tive a infelicidade de ler.
Primeiro, temos o já manjado problema do Rock In RIO ser em MADRID. Sério, custava chamar Rock In Madrid?
Segundo e mais importante, temos o trecho: "Shakira canta no... ROCK..."
Shakira. Rock. Shakira. Rock.

Shakira:



















Notem a cara de patricinha, os cabelos bem arrumados e a pose sensual.

Rock:



















Notem a cara de hippie, o cabelo desgrenhado e a garrafa de seja-lá-o-que-for-aquilo.
Shakira, rock?

De qualquer maneira, eu cliquei na maldita notícia e eis que leio, na legenda de uma das fotos:
"Rihanna faz show no segundo dia do Rock In Rio Madri, na Espanha. A noite ainda tem como destaque a cantora Shakira (05/06/2010) "
Putaqueopariu.
(Tive a infelicidade de ver uma foto da Rihanna, tambem. Puta merda, ela tá mais feia que eu...)
Eis que eu procuro, então, todos os artistas convidados praquela merda:

June 6

Miley Cyrus

McFly

...

...

...

Depois de uma coisa dessas, nem o show do Metallica no último dia dá algum crédito pro evento.

Tudo errado.

Sem pauta

Mais um post sem pauta, para a suprema felicidade da grande multidão que lê essa bagaça.

-Cortei meu cabelo. Agora a parte de cima do meu campo de visão não está mais escurecido pelos meus organizados fios. Em compensação, eu sinto frio na nuca. Eu nem lembrava que eu tinha uma nuca, diabos. Inferno, cheguei a sentir frio dentro da orelha. Isso comprova que meu cabelo tem outros usos alem de ser completamente anti-estético.
De qualquer maneira, no post anterior, eu esqueci de falar de uma das coisas mais chatar de cortar o cabelo: aguentar seus queridos familiares falando 'nooooooooossa, que bonitinho, cortou o cabelo?'
Sempre que me falam uma coisa dessas, tenho vontade de invocar o grande Vlad, o empalador.

-Estou escrevendo isso de Araçatuba. É bem provável que você, ilustre leitor, nem conheça Araçatuba, então permita-me apresentar a cidade: Araçatuba fica a cerca de 400km de Americana, que pos sua vez fica a mais ou menos uns 40km de Campinas. Araçatuba, apesar de estar relativamente frio atualmente, é um lugar quente. É um lugar infernalmente quente. E Araçatuba tambem aparenta ter uma concentração de bêbados muito maior que o comum. Talvez eles bebam tanto pra apaziguar o calor infernal que costuma fazer nesse lugar.
Araçatuba também está, atualmente, com uma infestação de moscas.

-Estou escrevendo isso de um laptop. Odeio teclado de laptop. É tudo tão apertado e colocado no lugar errado, e você sempre esbarra no 'mouse' e quando percebe, está escrevendo no meio de uma frase 5 linhas pra cima.

-Um pernilongo me picou perto da minha cicatriz no joelho. Pra quem reclama que tem joelho feio, sempre pense que o seu, pelo menos, não tem uma cicatriz de 4 dedos de comprimento nele. De qualquer maneira, minha cicatriz está estranha hoje. Sei lá.

-Quero jogar meu bom e velho playstation 2 de novo. Ele me acompanhou por tantos anos de nerdzagem e agora está lá, abandonado numa caixa, empoeirado...
Eu me lembro, alias, que eu ganhei ele num dia e no outro, eu vim pra Araçatuba e passei o fim de semana inteiro grudado na TV da sala, jogando insanamente... ah, bons tempos...
Naquela época se faziam bons videogames, não precisava de nenhuma viadagem tipo controle do Wii ou projeto Natal do Xbox...
Bom, chega de nerdagem

-Bem, já que estou num momento nostálgico araçatubense, vou falar da Mila. Da última vez que eu vim pra araçatuba, a Mila ainda estava viva. Pra quem não sabe, Mila era uma poodle branca, que vivia comigo faz mais ou menos o mesmo tempo que minha irmã vive comigo. Teve uma vez aqui em araçatuba que ela mordeu um sapo e começou a espumar pela boca e minha mãe saiu correndo pra levar ela no veterinário que fica muito longe daqui, mas aí ficou tudo bem. Acho que é por causa do hibisco. A Mila vivia comendo hibisco e deixava o tapete da sala tudo sujo com resto de pétalas. (Hibisco é uma flor, pra quem não sabe. Devia ser muito boa, tambem, pra ela comer daquele jeito). Quando eu for presidente do mundo, vou mandar pesquisarem o que tem no hibisco, e vão descobrir um composto insano e vão fazer uma droga de imortalidade e eu vou ficar multi-trilionário.
Não se fazem mais cachorros como antigamente... Ou fazem, acho.

Post nostálgico da porra "-.-