Último post sobre o natal, prometo.
Mas o espírito de alegria e generosidade que contagia as pessoas nessa época é tão grande que eu me senti na obrigação de comentar!
Nessa época é possível ver o quão as pessoas se amam, mesmo que seja bem lá no fundo!
Pra ilustrar essa época fantástica, selecionei algumas notícias dos últimos dias para mostrar o contagiante sentimento de empatia e amor ao próximo!
1. Começemos com uma notícia direto do Vaticano, de onde toda essa felicidade em massa irradia:
"Mulher "mentalente instável" derruba o papa na Missa do Galo."
http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u671149.shtml
Bem, posso apenas me entristecer por essa pobre excomungada (primeira vez que eu posso usar excomungada no sentido literal!)
Como é possível de se verificar, esse espírito natalino também esteve presente com grande força ano passado:
"Mulher que derrubou o papa havia tentado atacá-lo em 2008, diz Vaticano"
Mas numa postura condizente com a doutrina de perdão pregada e pela Igreja, a polícia italiana foi capaz de dar mais um grande exemplo de civilidade à humanidade:
"Polícia revista apartamento em Roma da mulher que derrubou o papa"
Ainda bem que temos exemplos de perdão como esse!
(Curiosidade inútil: sabia que, entre as 9 atitudes que levam a excomunhão, uma delas é violência física contra o papa? "Morram, malditos!" também é cultura!)
Mas bem, chega de notícias do exterior! Vamos ver um exemplo de espírito natalino em terras tupiniquins!
2. "Vereadores de Maceió brigam em festa de Natal e vão parar em delegacia"
http://oglobo.globo.com/cidades/mat/2009/12/25/vereadores-de-maceio-brigam-em-festa-de-natal-vao-parar-em-delegacia-915360795.asp
Atenção às consequencias físicas do embate: "Corintho sofreu um grande ferimento na orelha. " (Mike Tyson de Maceió ataca!)
Ah, com exemplos como esses, deveriamos agradecer diariamente às forças divinas que nos deram tão ilustres, educados e controlados homens para fazer parte da vida política de nosso país!
Mas nem com a passagem de 25 de dezembro o espírito natalino se esvai!
3. O nigeriano Umar Farouk Abdulmutallab nos trás uma grande mensagem de esperança e tolerância, direto dos EUA:
"EUA indiciam nigeriano por tentar explodir avião da Delta Airlines"
http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u671560.shtml
Que belo ato! Que alma admirável!
(Eu achei essa parte particularmente hilária: "Segundo o Departamento de Justiça, que cita o relato de passageiros, houve uma pequena explosão e as calças do nigeriano e uma das paredes do avião pegaram fogo. " -- combustão espontânea!--)
Bem, como podemos ver, o natal apenas exacerba as melhores qualidade do ser humano!
Por isso, quando eu dominar o mundo vou instiruir mais uns 5 natais no calendário!
(Além do fato mais importante de que as pessoas gastam 25 bilhões de dólares por natal em presentinhos)
Agora devo me ausentar, crianças. Vou começar a me preparar psicologicamente para o ano novo.
Continuem se comportando bem para receberem a visita do nosso querido Papai Noel ano que vem! Até mais! Desejo sinceramente que vocês acordem no meio da noite com uma cãimbra na batata da perna!
sábado, 26 de dezembro de 2009
Aproveitem a festa!
Após movimentos espasmódicos, causados pela falsa excitação de fim de ano, mal consegue abotoar o botão de sua calça Jeans ou amarrar seu cadarço! Mas, isso, com um severo tratamente com Hidrocodona e Hidromorfina, deve resolver!
Hoje, seja qual for o dia, é hora de tirarmos a roupa de Papai Noel! Eu não estou falando do cara de roupa vermelha e quente, branco na pele e barba, e que foi inventado pela Coca-cola! É uma metáfora! (Mas é claro! Já sabe disso, certo?)
Durante todo o ano, vomitamos falsos elogios, xingamentos, esfaqueamos as costas de pessoas próximas, fomos nas missas de domingos e exercemos o poder do perdão, com nós mesmos.
Chegou ao ponto em que o Polietileno está fundido à sua pele, e a camada está espessa o suficiente para não se reconhecer mais no espelho...
E você se lembra que nunca se preocupou com isso, que achou que a missa aos domingos eram o suficiente para absolver todos os pecados, se está se perguntando o que fazer, não se desespere!
Quando todo o plástico cair, e por um acaso,achar que voltará a sua melhor forma, descubrirá que aquilo é tudo que tem, é tudo que você é!
Você sente a falta de tudo aquilo, porque sem isso, como poderá perguntar as pessoas se elas te odeiam, tendo a certeza da resposta?
Talvez, não seja a hora de se reajustar! Talvez, na páscoa ou em outro feriado cristão, judeu, islâmico, budista ou de outra religião!
Espere até que haja uma grande Supernova que promova sua extinção, assim, poderá culpar o TEMPO por sua maldição, enquanto encolhe eternamente dentro de sua poça de auto-piedade!
Vejo vocês... vou reconhecê-los vestidos de Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa!
(:
Espero que sejam infelizes no final do ano! Comam pernil até explodir, bastardos!
(:
Adeus, Malditos!
Hoje, seja qual for o dia, é hora de tirarmos a roupa de Papai Noel! Eu não estou falando do cara de roupa vermelha e quente, branco na pele e barba, e que foi inventado pela Coca-cola! É uma metáfora! (Mas é claro! Já sabe disso, certo?)
Durante todo o ano, vomitamos falsos elogios, xingamentos, esfaqueamos as costas de pessoas próximas, fomos nas missas de domingos e exercemos o poder do perdão, com nós mesmos.
Chegou ao ponto em que o Polietileno está fundido à sua pele, e a camada está espessa o suficiente para não se reconhecer mais no espelho...
E você se lembra que nunca se preocupou com isso, que achou que a missa aos domingos eram o suficiente para absolver todos os pecados, se está se perguntando o que fazer, não se desespere!
Quando todo o plástico cair, e por um acaso,achar que voltará a sua melhor forma, descubrirá que aquilo é tudo que tem, é tudo que você é!
Você sente a falta de tudo aquilo, porque sem isso, como poderá perguntar as pessoas se elas te odeiam, tendo a certeza da resposta?
Talvez, não seja a hora de se reajustar! Talvez, na páscoa ou em outro feriado cristão, judeu, islâmico, budista ou de outra religião!
Espere até que haja uma grande Supernova que promova sua extinção, assim, poderá culpar o TEMPO por sua maldição, enquanto encolhe eternamente dentro de sua poça de auto-piedade!
Vejo vocês... vou reconhecê-los vestidos de Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa!
(:
Espero que sejam infelizes no final do ano! Comam pernil até explodir, bastardos!
(:
Adeus, Malditos!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Feliz aniversário do Isaac Newton!
Boa noite, queridos excomungados! Vamos todos comemorar o nascimento de Newton!
E do Joel Santanta também!
Meu plano inicial era voltar a ser cristão por uma noite pra ter um bom pretexto pra ganhar presentes, mas a perspectiva de ter de ir à missa me fez desistir da idéia.
Não que eu não goste de missas, veja bem. É mais porque eu odeio missas.
O tédio de uma missa só é quase comparável ao de uma aula de física. A diferença essencial é que eu acredito no que a física fala.
Portanto, estou aqui em casa exercendo meu ateísmo e esperando a ceia.
Haha, que hipócrita, devem estar dizendo vocês, caros leitores. Na verdade, não tanto: após uma breve discussão mental, cheguei à conclusão de que eu sou meio que um judeu ao contrário (sem conotações antissemitas, por favor): Acredito em Jesus, mas não em deus. Mas em Jesus como pessoa, não como filho de deus encarnado que veio nos salvar, porque deus não existe e a única salvação pra raça humana é a combustão espontânea do mundo em 2012.
Não que eu não seja hipócrita, claro, porque todo mundo é. Mas essa não é a questão.
De qualquer maneira, hoje nós somos capazes de ver, mais uma vez, como Jesus foi um ser humano ímpar.
Especialmente quando vamos ao supermercado e vemos pessoas se acotovelando pra pegar o último panetone na lata do Roberto Carlos.
Acho que a única pessoa nascida há mais de 2000 anos que consegue movimentar a economia mais que ele foi o indivíduo que inventou a roda.
O volume de dinheiro queimado hoje é tão simplesmente magnífico que eu tenho planos de colocar mais uns 5 natais no calendário quando eu dominar o mundo. Fora os dias dos pais e das mães, que vai ter todo mês.
Mas bem, como é natal, vamos entrar no clima com uma musiquinha de natal! A única que presta porque é do Jethro Tull!
http://www.youtube.com/watch?v=yibz4xAejos
Aproveitem, malditos. Pra quem acredita em alguma coisa, ouve pra ficar com a consciência pesada (ou não). Pra quem não acredita em merda nenhuma, ouçam porque é Jethro Tull.
(Não que vocês vão ouvir, claro, do jeito que vocês são seres infernais.)
Boa noite, feliz natal, fechem os dedos na porta do carro e ganhem um presente bem chato!
E do Joel Santanta também!
Meu plano inicial era voltar a ser cristão por uma noite pra ter um bom pretexto pra ganhar presentes, mas a perspectiva de ter de ir à missa me fez desistir da idéia.
Não que eu não goste de missas, veja bem. É mais porque eu odeio missas.
O tédio de uma missa só é quase comparável ao de uma aula de física. A diferença essencial é que eu acredito no que a física fala.
Portanto, estou aqui em casa exercendo meu ateísmo e esperando a ceia.
Haha, que hipócrita, devem estar dizendo vocês, caros leitores. Na verdade, não tanto: após uma breve discussão mental, cheguei à conclusão de que eu sou meio que um judeu ao contrário (sem conotações antissemitas, por favor): Acredito em Jesus, mas não em deus. Mas em Jesus como pessoa, não como filho de deus encarnado que veio nos salvar, porque deus não existe e a única salvação pra raça humana é a combustão espontânea do mundo em 2012.
Não que eu não seja hipócrita, claro, porque todo mundo é. Mas essa não é a questão.
De qualquer maneira, hoje nós somos capazes de ver, mais uma vez, como Jesus foi um ser humano ímpar.
Especialmente quando vamos ao supermercado e vemos pessoas se acotovelando pra pegar o último panetone na lata do Roberto Carlos.
Acho que a única pessoa nascida há mais de 2000 anos que consegue movimentar a economia mais que ele foi o indivíduo que inventou a roda.
O volume de dinheiro queimado hoje é tão simplesmente magnífico que eu tenho planos de colocar mais uns 5 natais no calendário quando eu dominar o mundo. Fora os dias dos pais e das mães, que vai ter todo mês.
Mas bem, como é natal, vamos entrar no clima com uma musiquinha de natal! A única que presta porque é do Jethro Tull!
http://www.youtube.com/watch?v=yibz4xAejos
Aproveitem, malditos. Pra quem acredita em alguma coisa, ouve pra ficar com a consciência pesada (ou não). Pra quem não acredita em merda nenhuma, ouçam porque é Jethro Tull.
(Não que vocês vão ouvir, claro, do jeito que vocês são seres infernais.)
Boa noite, feliz natal, fechem os dedos na porta do carro e ganhem um presente bem chato!
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Feliz Natal :) ou não
Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina, e começa outra vez
Eba! Hoje é dia de cantar essas musiquinhas infelizes de Natal. Uma coisa que eu ODEIO é música de Natal. Não sei como as pessoas aguentam ouvir nas lojas o mês inteiro essas músicas infernais, todos esses seres infelizes que passam por essa tortura devem passar o resto de suas vidinhas tendo pesadelos com músicas natalinas. Mas o que me revoltou hoje foi ver o Papai Noel no shopping. Puta que o pario, um puta calor dos inferno, e cara com aquela roupa de inverno do polo norte. Tudo porque somos idiotas o suficiente para adotar culturas que não fazem do nosso país e que não se adequam muito bem ao nosso clima né, de leve só :) Enfim, mas o que importa mesmo no Natal é comer muito e ganhar presente, e viva o capitalismo, êêê! \o/
O ano termina, e começa outra vez
Eba! Hoje é dia de cantar essas musiquinhas infelizes de Natal. Uma coisa que eu ODEIO é música de Natal. Não sei como as pessoas aguentam ouvir nas lojas o mês inteiro essas músicas infernais, todos esses seres infelizes que passam por essa tortura devem passar o resto de suas vidinhas tendo pesadelos com músicas natalinas. Mas o que me revoltou hoje foi ver o Papai Noel no shopping. Puta que o pario, um puta calor dos inferno, e cara com aquela roupa de inverno do polo norte. Tudo porque somos idiotas o suficiente para adotar culturas que não fazem do nosso país e que não se adequam muito bem ao nosso clima né, de leve só :) Enfim, mas o que importa mesmo no Natal é comer muito e ganhar presente, e viva o capitalismo, êêê! \o/
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
3 anos!
Boa noite, seres infelizes!
Só passando para lembrar-lhes que o mundo só tem mais 3 anos antes de entrar em combustão espontânea!
(Mas não é dia 21, vocês me perguntam? Segundo minhas pesquisas em fontes altamente confiáveis - ou Wikipedia, como preferirem - a interpretação do calendário maia leva a acreditar que o fim do mundo pode ser nos dias 21 OU 23, portanto hoje é a média. Mas como o ser humano é meio suicida, pegaram a data mais perto, acho...)
(Ou então era pra eu ter falado isso ontem, mas não deu tempo e eu tive que achar toda essa explicação pra fazer esse post inútil.)
Bons últimos três anos de existência! Sejam picados por marimbondos assassinos! Carpe diem!
Só passando para lembrar-lhes que o mundo só tem mais 3 anos antes de entrar em combustão espontânea!
(Mas não é dia 21, vocês me perguntam? Segundo minhas pesquisas em fontes altamente confiáveis - ou Wikipedia, como preferirem - a interpretação do calendário maia leva a acreditar que o fim do mundo pode ser nos dias 21 OU 23, portanto hoje é a média. Mas como o ser humano é meio suicida, pegaram a data mais perto, acho...)
(Ou então era pra eu ter falado isso ontem, mas não deu tempo e eu tive que achar toda essa explicação pra fazer esse post inútil.)
Bons últimos três anos de existência! Sejam picados por marimbondos assassinos! Carpe diem!
domingo, 20 de dezembro de 2009
Maldição Natalina
Olá monte de trapos humanos cheios de tutano podre! XD
Vim lhes trazer uma crônica, escrita por meu irmão(isso se a minha maldita memória não me fez esquecer que sou adotado!), direto do Canadá! Qualquer crítica, a responsabilidade é dele, então entrem no blog: patobrasileiro.blogspot.com ; e torrem o saco dele e não o meu, entendido? Vou me agora, adeus, cretinos!
" Maldição Natalina
8 horas 47 minutos e 49 segundos desse domingo congelado à - 12 graus Celsius: Eu de quatro, por cinco minutos, em cima da minha cama (seguindo as instruções dos médicos). Depois dessa frustrante pose tenho que forçar falsas tosses para tentar escarrar o mais profundo catarro de meus pulmões e cuspir num potinho. Hoje, pelo segundo dia consecutivo, e mais amanhã, pelo terceiro e último dia, tenho que passar por essa imbecilidade de exame para diagnosticar tuberculose.
Bom, eh por isso que fazem você passar, quando está em um país conhecido pela democracia parlamentar e você quer pedir uma porcaria de visto de estudante. Os sacudos do consulado adocicado com maple cereal pedem exame de urina, sangue e raio X para provar que voce não é um humano apodrecendo, ou um alienigena ou um terrorista ignorante. Terça recebi mais uma carta governamental com um envelope lacrado para o doutor-marionete abrir e fazer o que eles mandam. Tô aqui faz seis meses e mandam um envelope lacrado? Após abrir com meu canivete suiço, escanear, colocar de volta no envelope e lacrar de novo descobri: nao tenho AIDS, nem Sifflis, mas pode ser que tenha tuberculose, pois pediram mais um raio X e esse exame que estava descrevendo no inicio.
Cansaço, secreção e tosses irritantes, esses são os sintomas de um simples tuberculoso. Estranho, não tenho nenhum desses sintomas e mesmo assim o médico fez o pedido do exame. Como você tosse e gospe algo que você nao tem? Bom, restos de saliva e ranho são o que eles vão ter que analisar. Morram suas hérnias da sociedade, ’’Almost $500,00 until now. You are fucking with my money!’’. Ainda estou procurando dynamites para exploidir o símbolo desse aparente honestidade que acha que tentarei usufruir de seu sistema de saúde mundialmente conhecido.
- Se eu tenho tuberculose eu peguei aqui, isso significa que esse problema é tanto meu quanto de vocês, que deveriam pagar meus exames. Vou tossir e cuspir em suas faces para que peguem tuberculose e possam ir para o inferno junto comigo. Até lah! "
Vim lhes trazer uma crônica, escrita por meu irmão(isso se a minha maldita memória não me fez esquecer que sou adotado!), direto do Canadá! Qualquer crítica, a responsabilidade é dele, então entrem no blog: patobrasileiro.blogspot.com ; e torrem o saco dele e não o meu, entendido? Vou me agora, adeus, cretinos!
" Maldição Natalina
8 horas 47 minutos e 49 segundos desse domingo congelado à - 12 graus Celsius: Eu de quatro, por cinco minutos, em cima da minha cama (seguindo as instruções dos médicos). Depois dessa frustrante pose tenho que forçar falsas tosses para tentar escarrar o mais profundo catarro de meus pulmões e cuspir num potinho. Hoje, pelo segundo dia consecutivo, e mais amanhã, pelo terceiro e último dia, tenho que passar por essa imbecilidade de exame para diagnosticar tuberculose.
Bom, eh por isso que fazem você passar, quando está em um país conhecido pela democracia parlamentar e você quer pedir uma porcaria de visto de estudante. Os sacudos do consulado adocicado com maple cereal pedem exame de urina, sangue e raio X para provar que voce não é um humano apodrecendo, ou um alienigena ou um terrorista ignorante. Terça recebi mais uma carta governamental com um envelope lacrado para o doutor-marionete abrir e fazer o que eles mandam. Tô aqui faz seis meses e mandam um envelope lacrado? Após abrir com meu canivete suiço, escanear, colocar de volta no envelope e lacrar de novo descobri: nao tenho AIDS, nem Sifflis, mas pode ser que tenha tuberculose, pois pediram mais um raio X e esse exame que estava descrevendo no inicio.
Cansaço, secreção e tosses irritantes, esses são os sintomas de um simples tuberculoso. Estranho, não tenho nenhum desses sintomas e mesmo assim o médico fez o pedido do exame. Como você tosse e gospe algo que você nao tem? Bom, restos de saliva e ranho são o que eles vão ter que analisar. Morram suas hérnias da sociedade, ’’Almost $500,00 until now. You are fucking with my money!’’. Ainda estou procurando dynamites para exploidir o símbolo desse aparente honestidade que acha que tentarei usufruir de seu sistema de saúde mundialmente conhecido.
- Se eu tenho tuberculose eu peguei aqui, isso significa que esse problema é tanto meu quanto de vocês, que deveriam pagar meus exames. Vou tossir e cuspir em suas faces para que peguem tuberculose e possam ir para o inferno junto comigo. Até lah! "
sábado, 19 de dezembro de 2009
Incoerência religiosa
5 dias pro natal! Ebaaaa!
Época perfeita pra criticar a religião, já que todo mundo tá tão preocupado comprando presentes pros outros e comida pra ceia que só se lembram que deus existe (ou não) no dia 25, de manhã, quando acordam numa puta ressaca!
Mas não estou aqui pra criticar a religião em si...
Pelo menos não hoje.
Irei falar sobre esse ser humano impressionante que foi Jesus.
Não por ser filho de deus, porque deus não existe.
Jesus foi um ser humano único por ter conseguido a proeza de ter seu nascimento comemorado numa data fixa, enquanto sua morte muda de ano pra ano!
Traduzindo, Jesus nasceu em um único dia, que nem uma criança normal, mas morreu em uns 40 dias diferentes?
Ou é um negocio mais metafísico, considerando o conceito de universos paralelos ou alguma coisa assim?
De qualquer maneira, ponto para o Vaticano no quesito coerência!
Tá bom, eu sei que a morte de Jesus é algo muito mais simbólico, que segue uma série de datas já comemoradas pelos judeus e tem todo um significado já pré-estabelecido...
Mas, porra! é o dia que o cara morre! Não poderiam ter feito uma coisa com o mínimo de razão uma vez na vida e estipulado uma data só???
Tá bom que isso é um problema pequeno comparado aos outros na história da igreja católica, tipo o monte de gente queimada em fogueira, a quantidade de livros raros queimados em fogueiras ou as camisinhas e anticoncepcionais queimados em fogueiras, mas não deixa de irritar de vez em quando...
Mas bem, é a vida... tudo errado e ninguem percebe!
Boa sorte e dêem uma topada na mesinha de centro!
See you never!
Época perfeita pra criticar a religião, já que todo mundo tá tão preocupado comprando presentes pros outros e comida pra ceia que só se lembram que deus existe (ou não) no dia 25, de manhã, quando acordam numa puta ressaca!
Mas não estou aqui pra criticar a religião em si...
Pelo menos não hoje.
Irei falar sobre esse ser humano impressionante que foi Jesus.
Não por ser filho de deus, porque deus não existe.
Jesus foi um ser humano único por ter conseguido a proeza de ter seu nascimento comemorado numa data fixa, enquanto sua morte muda de ano pra ano!
Traduzindo, Jesus nasceu em um único dia, que nem uma criança normal, mas morreu em uns 40 dias diferentes?
Ou é um negocio mais metafísico, considerando o conceito de universos paralelos ou alguma coisa assim?
De qualquer maneira, ponto para o Vaticano no quesito coerência!
Tá bom, eu sei que a morte de Jesus é algo muito mais simbólico, que segue uma série de datas já comemoradas pelos judeus e tem todo um significado já pré-estabelecido...
Mas, porra! é o dia que o cara morre! Não poderiam ter feito uma coisa com o mínimo de razão uma vez na vida e estipulado uma data só???
Tá bom que isso é um problema pequeno comparado aos outros na história da igreja católica, tipo o monte de gente queimada em fogueira, a quantidade de livros raros queimados em fogueiras ou as camisinhas e anticoncepcionais queimados em fogueiras, mas não deixa de irritar de vez em quando...
Mas bem, é a vida... tudo errado e ninguem percebe!
Boa sorte e dêem uma topada na mesinha de centro!
See you never!
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
dentistas infernais
Dentistas são muito primitivos, eu acho :)
Eles tem objetos metálicos, feios e que emitem um barulho insuportável que faz você desejar a morte do que aquilo, e usam isso nos meus lindos dentes!
Sem falar das injeções gigantes que doem mais do que tudo nessa vida.
Só de pensar em dentista eu tenho úlceras, dá vontade de sair correndo e gritando "morram todos os dentistas do mundo"
Eu já quis ser dentista, quando era criança. Acho que desde de pequena tenho um instinto vingativo, ainda bem que mudei de idéia :)
Bom, apenas um breve relato do meu ódio mortal por todos os dentistas e suas vozes calmas de 'não vai doer nada' :)
Eles tem objetos metálicos, feios e que emitem um barulho insuportável que faz você desejar a morte do que aquilo, e usam isso nos meus lindos dentes!
Sem falar das injeções gigantes que doem mais do que tudo nessa vida.
Só de pensar em dentista eu tenho úlceras, dá vontade de sair correndo e gritando "morram todos os dentistas do mundo"
Eu já quis ser dentista, quando era criança. Acho que desde de pequena tenho um instinto vingativo, ainda bem que mudei de idéia :)
Bom, apenas um breve relato do meu ódio mortal por todos os dentistas e suas vozes calmas de 'não vai doer nada' :)
Maldito MSN!
Ah, como eu odeio o msn!
Não por diminuir o contato pessoal entre as pessoas, destruir o português ou nenhuma dessas baboseiras.
Não, meu ódio pelo msn é motivado por algo bem mais simples... Banal até, diriam alguns:
Propaganda.
Mais especificamente, aquela propaganda que botam embaixo, perto da barra de ferramentas, que expande quando você passa o mouse em cima.
Eis que eu, contente e feliz, passo o mouse por cima dela pra clicar em alguma coisa lá embaixo e aquele lixo fica aberto no meio da minha pagina da internet.
Pois bem, ainda assim, é tolerável.
Até que resolveram implementar mais um dos grandes recursos da multimídia naquilo: som.
Agora, alem de aquela merda ficar aberta exibindo propaganda do governo estadual sobre algum programa maldito pra dar casa pros pobres, eu sou obrigado a ficar ouvindo uma maldita poluição sonora de baixa qualidade. No meio. Da. Minha. Música.
Intolerável.
Podem mexer em muita coisa, mas no momento que começa uma voz maldita cantando Encontros e Despedidas em qualidade pior q fita cassete com uma propaganda do "mais novo projeto de expansão do governo" no meio de Thick as a Brick, aí fica pessoal.
Portanto, aqui eu deixo meu mais sincero desejo aos excomungados infernais responsáveis por essa cagada no msn:
Peguem sífilis, malditos. De preferência, durante uma orgia gay.
Aos outros, até nunca e tenham a infelicidade de perder um rim.
Não por diminuir o contato pessoal entre as pessoas, destruir o português ou nenhuma dessas baboseiras.
Não, meu ódio pelo msn é motivado por algo bem mais simples... Banal até, diriam alguns:
Propaganda.
Mais especificamente, aquela propaganda que botam embaixo, perto da barra de ferramentas, que expande quando você passa o mouse em cima.
Eis que eu, contente e feliz, passo o mouse por cima dela pra clicar em alguma coisa lá embaixo e aquele lixo fica aberto no meio da minha pagina da internet.
Pois bem, ainda assim, é tolerável.
Até que resolveram implementar mais um dos grandes recursos da multimídia naquilo: som.
Agora, alem de aquela merda ficar aberta exibindo propaganda do governo estadual sobre algum programa maldito pra dar casa pros pobres, eu sou obrigado a ficar ouvindo uma maldita poluição sonora de baixa qualidade. No meio. Da. Minha. Música.
Intolerável.
Podem mexer em muita coisa, mas no momento que começa uma voz maldita cantando Encontros e Despedidas em qualidade pior q fita cassete com uma propaganda do "mais novo projeto de expansão do governo" no meio de Thick as a Brick, aí fica pessoal.
Portanto, aqui eu deixo meu mais sincero desejo aos excomungados infernais responsáveis por essa cagada no msn:
Peguem sífilis, malditos. De preferência, durante uma orgia gay.
Aos outros, até nunca e tenham a infelicidade de perder um rim.
Que dia alegre, eu amo você! XD
Você leu com atenção o título?
Seus pêlos estão arrepiados o suficiente, para acharem que estão frente a uma TV de 80 polegadas de tubo e a eletricidade estática os está deixando assim?
Agora copie o título de post, e mande para 500 pessoas!
"Mas que coisa inútil!", você pode indagar... Mas, eu discordo! Você pode achar ufologia inútil! Mas, não essa poderosa frase de auto-estima! Apenas lê-la poderá aumentar a sua expectativa de vida em 25%!
Você não está satisfeito com a minha base científica e pergunta: "Por quê?"
Porque pessoas idiotas são felizes!
Porque as suas preocupações com a complexidade da vida deixam todos miseráveis e sem coração!
Porque somos todos hipócritas cavando buracos para nossos melhores amigos!
Porque se você não aceitou minha proposta até aqui, deve estar se corroendo por dentro, estimulando sua própria autodestruição!
Porque deveria plantar margaridas no Haiti ao invés de perguntar "por quê?".
Se não se convenceu até aqui, fique a vontade, seja infeliz!
E se caso ache algum erro de português e decida por me corrigir, envergonhe-se, pois, todos os erros cometidos por políticos até agora não tiveram a sua "sábia" intervenção!
Ultima coisa:
Que dia alegre, eu amo vocês! XD
Seus pêlos estão arrepiados o suficiente, para acharem que estão frente a uma TV de 80 polegadas de tubo e a eletricidade estática os está deixando assim?
Agora copie o título de post, e mande para 500 pessoas!
"Mas que coisa inútil!", você pode indagar... Mas, eu discordo! Você pode achar ufologia inútil! Mas, não essa poderosa frase de auto-estima! Apenas lê-la poderá aumentar a sua expectativa de vida em 25%!
Você não está satisfeito com a minha base científica e pergunta: "Por quê?"
Porque pessoas idiotas são felizes!
Porque as suas preocupações com a complexidade da vida deixam todos miseráveis e sem coração!
Porque somos todos hipócritas cavando buracos para nossos melhores amigos!
Porque se você não aceitou minha proposta até aqui, deve estar se corroendo por dentro, estimulando sua própria autodestruição!
Porque deveria plantar margaridas no Haiti ao invés de perguntar "por quê?".
Se não se convenceu até aqui, fique a vontade, seja infeliz!
E se caso ache algum erro de português e decida por me corrigir, envergonhe-se, pois, todos os erros cometidos por políticos até agora não tiveram a sua "sábia" intervenção!
Ultima coisa:
Que dia alegre, eu amo vocês! XD
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Boa noite, malditos!
Bem-vindos à esse lixo!
Como primeiro post, gostaria de explicitar minhas intenções, que, tenho certeza, são compartilhadas por meu nobre companheiro Danillo vulgo "virgem maldito", na criação desse blog:
1. Insultar pessoas, com ou sem intenção.
2. Atulhar a internet de merda, para que, quando o nível de inutilidade nela atingir proporções insustentáveis e ela entrar em colapso, nós possamos nos vangloriar de ter participado disso.
Nossos objetivos podem ser singelos, mas nos devotaremos à eles com sinceridade!
Até nunca!
Morram de tifo, malditos!
Como primeiro post, gostaria de explicitar minhas intenções, que, tenho certeza, são compartilhadas por meu nobre companheiro Danillo vulgo "virgem maldito", na criação desse blog:
1. Insultar pessoas, com ou sem intenção.
2. Atulhar a internet de merda, para que, quando o nível de inutilidade nela atingir proporções insustentáveis e ela entrar em colapso, nós possamos nos vangloriar de ter participado disso.
Nossos objetivos podem ser singelos, mas nos devotaremos à eles com sinceridade!
Até nunca!
Morram de tifo, malditos!
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